wanita itu harus selalu kuat

Aku benar benar merasakan bagaimana menjadi seorang ibu. Maksudnya ibuku adalah ibu rumah tangga.  Yang mengerjakan semua pekerjaan rumah,  anter jemput ke empat anaknya sekolah dan kuliah, dan mengerjakan pekerjaan lainnya. Tapi ketika ibu sakit,  ayah begitu cuek.  Aku berpikir apakah semua suami seperti itu.  Aku harap aku tak begitu nantinya.  Kenyataannya ketika aku menjadi ibu dan istri serta guru semuanya terjadi begitu saja denganku. 

Aku selalu berusaha kalo sakit aku pasti merengek sama ibuku meskipun aku sudah bersuami.  Tapi kadang kala ibu juga merasa capek seharian aku titipin anak ketika aku Workshop. Seperti hari ini,  aku tiba2 sakit kepala yang begitu hebat. Tapi sesampainya dirumah aku bisa langsung istirahat.  Aku harus beres2 rumah, bersih2,  mandi lalu jemput anak kerumah ibu dan langsung mengurus anak dan lain lain.  Sakitku begitu kuat,  akhirnya aku minta urut sm suami. Dan di nggak mau karena katanya dia capek seharian dirumah. Oke dia capek juga tapi kalo suami secapekcapeknya mereka.  Pasti bisa buat istirahat karena tak ada lagi yg dikerjakan.  Aku hanya ingin dipijet sedikit saja. Belum anak sangat begitu drama parah yang membuat sakit kepala.  Ya malemnya dia mau meskipun sambil marah2. 

Tengah malem tetiba tangan kram minta dipencet sedikit karena aku sambil menyusui anaknya.  Ya lagi lagi dia ngemarahin aku.  Aku begitu sedih dan menangis sejadi2nya. Aku tuh cuma minta pencet tangan aja karena kram. Dia marah2.  Aku ngerasa aku nggak boleh ngeluh meskipun aku sakit parah.  Aku nggak boleh melakukan apapun. Sebagai istri,  ibu dan pekerja aku harus kuat dan tahan banting.  Gak boleh terlihat lemah atau pun merengek.  Aku harus bermanja dengan siapa. Aku nggak tau apakah setiap suami seperti itu ya.  Apakah hakikatnya suami harus seperti itu.  Terkadang aku berpikir bahwa emang semua suami2 harus seperti itu. Itu yang membuatku menahan apapun. Mungkin ini emang hakikatnya istri. Istri harus kuat. Terkadang aku melihat papa nya membantu pekerjaan ibunya tapi suamiku nggak mau.  Dia terkdang menyuruhku mencari pembantu padahal aku bekerja gotong royong pasti beres.  Tapi dia gak mau sama sekali berbagi karena itu hakikatnya seorang istri. Aku terkadang nggak mau ngeluh kalo beliau gak bisa bantu apapun pekerjaan rumah,  sekolah dan lain2 tapi aku harap dia bisa jadi tempat bermanja. 

Tapi itu gak mungkin :(

Padahal aku sudah menjadi istri yang gak menuntut ini itu.  Contoh hape aku gak tau passwordnya dari pacaran sampe menikahpun aku yaudah.  Dia bermain api dibelakangku aku memaafkan.  Dia chat sama cewek lain aku gak bisa melarangnya.  Ketika aku melarang dia akan marah. Ketika dia menceritakan wanita2 itu hatiku begitu sakit.  Aku kira dia akan berubah total gegara kejadian februari ternyata gak sama sekali. Dia tetep aja seperti dulu gak mau membantuku, tetap privat handphone,  tetap chat sama wanita2,  tetap seperti dulu. 

Aku terlalu berharap dengan memaafkannya dia akan memanjakanku. Aku kira aku akan begitu dimanjakan,  disayang dan dia merasa bersalah.  Ternyata harapan palsu dan nggak akan mungkin. 

Ya allah aku harap allah mengambilku ketika aku sudah cukup untuk masuk surgamu.  Aku ingin menjadi ibu untuk anakku dulu. Sesakit apapun aku,  aku memohon padamu ya allah sembuhkan aku ya allah. 

Airmata yang tertahan itu sangat menyakitkan.

Halo 2020 tahun lalu aku pun hanya sempat nulis 1 blog saja. karena aku terlalu fokus sama kerjaan dan mnegurus rumah.

hari ini aku mengunjungi blog ini karena aku sudah nggak kuat menahan beban ini. sampe detik ini aku belum bisa menangis biar perasaan ini sedikit berkurang. kebiasaanku adalah lebih lega kalo sudah menuliskan semuanya disini. aku nggak berharap ada yang membacanya. aku hanya ingin mengungkapkan apa yang aku rasakan!

Hari rabu lalu, suamiku jujur sama aku. hal yang aku takutkan selama ini sebenernya. kita flashback dulu beberapa tahun lalu. kami berpacaran selama 7,5 tahun lalu menikah. usia pernikahan kita udah berjalan 3,5 tahun. kalo ditotal 11 tahun kami bersama. 13 tahun kami saling mengenal.jadi dia sudah sangat mengenal aku tanpa aku ngomong pun dia selalu tau apa yang aku inginkan. itu adalah kehebatannya. aku? aku emang kurang peka kalo yang kayak gitu, dulu juga aku adalah tipe yang sangat romantis tapi lambat laun keromantisan itu berkurang seiring waktu dengan sikapnya yang nggak terlalu suka dengan hal-hal itu. alhasil kami jarang foto romantis seperti pasangan lain. kami lebih ke TEMEN sih.

banyak temen yang salut sama kita, karena kami menikmati pernikahan ini dengan simple dan rileks alias sangat2 berteman. jarang ribut hal-hal sepele. pokoknya bener-bener saling pengertian.

sikap kecemburuan ku adalah sikap yang paling aku dan dia benci. dulu aku sangat cemburu parah dengan hal-hal sepele. selama pacaran pun kami putus nyambung mungkin 3-4 kali. tapi selalu berbaikan dalam hitungan jam. tetep permasalahannya karena dia terlalu open sama cewek.

2015 itu keributan yang sangat besar, kita putus berhari-hari. tahun itu aku merasakan sakit yang teramat. biasanya aku selalu menulis tanpa cerita ke orangtuaku. karena itu masih bisa diselesaikan berdua. tapi tahun itu sangat berat, tapi ujung2nya kami berbalikan. dan memutuskan menikah di tahun 2016.

ujian awal pernikahan adalah kami harus tinggal dirumahnya. iyah disana dia sangat-sangat masih seperti bujangan, belum dewasa dan aku sangat menderita (dia tahu kok akan hal ini) 3 minggu kami tinggal dirumah orangtua nya. aku berusaha mencari solusi buat ngajak dia tinggal berdua. aku berusaha keras banget. aku ingin dia lebih bertanggung jawab dalam segala hal tentang kami.

akhirnya kita tinggal berdua. lama kelamaan kami sudah bisa menikmati indahnya pernikahan, kehabisan uang, susah makan, semua nya dilalui dengan happy. dia dewasa mencari apapun pekerjaan, dan sekarang dia memiliki berbagai pekerjaan diluar sana.

1 tahun pernikahan kami sering cekcok masalah cemburu2an gitu tapi dia menghadapi dengan santuy. akunya yang emosi besar yang sangat mengerikan aku pernah megang gunting rasanya ingin menusuk perut itu karena aku abis mukul2in dia. istri yang buruk!!!

saat itu aku berusaha dan memutuskan untuk tidak cemburu. berusaha menjadi istri yang nggak posesif. semua nya berhasil, aku lebih santai, nggak pernah cemburuan, nggak pernah nyubit/mukulin dia(mukulnya versi cewek ya. bukan gelud gelud versi cowok) alhasil aku hamil diusia pernikahan kita 1,5 tahun.

saat kehamilanku aku lebih legowo, bagiku anak adalah hal utama. suamiku juga lebih giat bekerja sehingga kami jarang bertemu dirumah. karena akupun bekerja. dia selalu pulang disaat aku tidur. 

3,5 tahun kami menikah, anak udah hampir 1,5 tahun juga. masalahpun menghampiri.

dengan sikap noncemburu ku, alhasil dia yang sangat open terhadap semua orang dekatlah dengan beberapa wanita, anggap saja semua teman. karena suamiku adalah orang yang supel, banyak nglucu. semua temen2 cewekku semuaaaaanya juga akrab sama suamiku. tetapi? mimpi buruk menghampiriku akhir2 ini. suami selalu cerita siapa yang deket, apa aja yang mereka obrolin, semua nya dia jujur. aku berusaha menjadi istri yang supel, santai, bersahabat agar dia selalu jujur dan nggak takut untuk menyampaikan apapun.

dari situ, suami selalu jujur apapun yang mereka lakukan. ya mungkin kalo istrinya kalian pasti setiap hari kalian akan perang. tapi aku ambil positifnya, suami bekerja di bidang fotograpi, DJ, dll banyak yang akan bertemu dengan WANITA. balik-balik ke suami dia terpengaruh apa nggak. aku sangat mempercayai suamiku. aku juga selalu memberikan nasihat dengan kata2 berteman biar dia nggak marah atau gimana2. tapi kali ini aku kecolongan SANGAT.

salah satu teman wanita nya nyaman bareng dia. dan dia juga nyaman. mereka berteman. bersahabat. nggak ada hal yang aku curigai , awalnya.

yang membuat aku takut adalah wanita ini telah bersuami dan beranak 2. aku sudah menasihati suamiku untuk jangan terlalu berteman dengan wanita yang sudah bersuami. dia bilang ini hanya ttg pekerjaan karena mereka dari bidang yg sama. berulang kali aku selalu menasihatinya. bagaimana perasaan kalian? aku sangat sakit.

aku selalu sakit lho setiap dia cerita tentang teman2 khusus wanita. tapi aku berusaha tegar, senyum, santuy agar dia nggak ada yang disembunyikan dari ku.

oke... kita mulai... waw ternyata prolognya panjang sekali.

minggu lalu dia jujur sama aku, kalo suami temannya ini tahu mereka bersahabat. Jantungku langsung berdegup kencang, yang aku takutkan terjadi. why? toh kalian emang bener2 berteman. aku dengan legowonya akan menemui suaminya agar mereka berbaikan. aku akan merasa bersalah kalo mereka sampe kenapa-kenapa. suami nanya, apakah aku marah? ya pengennya aku marah banget. tapi aku mengkesampingkan perasaan dan hatiku dulu untuk saat ini. seharian suami emang beda, dia sangat pendiem yang biasanya pecicilan. ternyata seharian dia nahan dan cari waktu untuk cerita ke aku.

baru bisa terungkap malemnya. aku sedih ngeliat dia seharian ternyata masalahnya besar yang dihadapinya. aku mungkin istri yang bodoh! disini bukan hanya suami wanita itu yang tersakiti, tapi aku aku aku aku aku!!!!

tapi otak dan perasaanku hanya memikirkan jangan sampai wanita itu dan suaminya berpisah. aku seharian mencari cara dan kata2 untuk membantu bicara ke suaminya. 2 hari ke depan rencana ingin bertemu berempat. kalian tau?? kebenaran apa yang aku baru aku tau? ya ya ya malem dihari kami akan bertemu, keluarga wanita itu mengirimkan WA yang sangat mengintimidasi aku dan suamiku. kesalahan ini bukan hanya terletak ke suamiku tapi wanita itu. suaminya dan aku pun bersalah karena kami tidak benar menjaga pasangan kami. aku mencoba intropeksi diri. kenapa sampai mereka berteman seperti itu. mungkin perhatian suamiku itu adalah kesalahannya. kalo saja dia perhatian ke wanita yang belum bersuami itu nggak masalah. itu perhatian secara teman. kalo ke istri orang itu bener2 kesalahan. 

tapi aku nggak mau judge suamiku juga. heiii... apa aku bodoh! tidak. sampe detik ini aku belum sama sekali memposisikan masalah ini ke diriku. banyak aku harus aku pikirkan... nama baik wanita itu, nama baik suaminya, nama baik keluarga mereka, nama baik suamiku.

di usiaku yang hampir 29 tahun aku nggak menyangka akan mendapatkan masalah besar ini. apalagi saat adik wanita itu mengatakan akan membawa ini kejalur hukum, mau melaporkan ini kesana kemari. aku memberikan pengertian agar menyelesaikan secara kekeluargaan. why? karena tadi aku memikirkan mereka, MEREKA, MEREKA agar nggak malu. kalo aku memposisikannya sebagai diriku aku akan melakukan hal yang sama seperti mereka. mungkin aku akan melaporkan wanita itu, mempermalukannya dan lain-lain. ya itu semua tidak aku lakukan. aku masih memikirkan anak mereka, memikirkan anakku, memikirkan nama wanita itu, memikirkan perasaan suaminya, memikirkan perasaan suamiku yang sangat terbeban.

aku nggak menangis sama sekali, tapi ada sesuatu yang besar dihati yang nggak bisa diungkapkan. itu sangat menyakitkan. sampe sekarang aku yang memikirkan agar semua ini selesai dengan baik-baik. aku berusaha mencari cara agar semua nya baik. agar mereka tidak malu dan tidak kenapa-kenapa. agar aku juga bisa tenang.

Air mata yang akhirnya tertumpahkan

Lanjutan yang kemarin...

hari ini banyak fakta yang baru aku ketahui. Aku yang tertahankan dalam satu minggu lebih, sesak di dada, airmata yang ku bendung dengan baik akhirnya tertumpah setelah tahu banyak hal.

Kenapa sih nggak dilupakan? masalahnya kan udah kelar?

sedikit cerita 2 hari kemarin adalah penyelesaian masalahnya. Alhamdulillah tidak sampai yang berlebihan. Untuk kali ini selamat. Tidak ada lain kali. Tapi hari ini dia banyak mengungkapkan semuanya, aku yang selalu percaya dan selalu positif thinking ternyata AKU BODOH. SEBODOH-BODOHNYA. Dia sudah merusak kepercayaanku. Aku pun nggak bisa nahannya lagi, nggak bisa mengontrolnya lagi. Akhirnya keluarlah semua hal-hal kotor, kata-kata yang sangat bar-bar. Kesabaranku yang telah ku latih ternyata nggak cukup. Dia berani sekali seperti itu dibelakangku. Aku merasa terkhianati sekali. ini bener-bener menyakitkan. Setelah meluapkan semua amarah, airmata tetap hatiku nggak lega sama sekali. Dia tidak peduli itu.

Ketika aku melampiaskan kemarahanku dengan menjelek-jelekan wanita itu. Dia masih membela dengan dalil aku istrinya jangan sampe bar-bar. aku udah kelewat bar-bar. Sedangkan dia? dia kemarin ngggak mikirin perasaan aku. perasaan anak. Mereka berdua emang brengsek. Aku ini nggak begitu marah, ini masih dalam tahap wajar karena aku tau kebenarannya kalo dia nggak salah 100% tapi tetep dia salah meskipun itu 35%... kalo dia sampai 100% kesalahannya mungkin aku sudah..........................

yang aku sesalkan adalah dia banyak bohong sama aku. Aku udah percaya 100%, nggak sama sekali melarang dia, nggak posesif sama sekali, sampe2 temen2 cowok suka iri punya istri yang ngbolehin apapun kegiatan suaminya. Tapi nyatanya NOL BESAR. dia merusaknya. aku nggak tau sampai kapan ingatan ini akan ada dalam otak. Setiap mau bermesra-mesraan pun aku selalu teringat jelas dan membayangkan mereka.

mereka terlalu jahat sama aku. bener-bener jahat.

Aku berusaha jadi cantik, aku berusaha jadi istri yang bekerja mandiri dalam segala hal. pergi kesana kemari aku sendiri karena aku tau dia banyak banget kerjaan. ternyata dia meluangkan waktu untuknya. itu sakit. Aku mengerjakan pekerjaan sekolah setiap disekolah sambil ngajar, nanti tengah malem, sampe nitipin anak ke nyokap seharian full aku kerjain. eh dia malah ngerjain pekerjaan wanita itu! Pintar sekali kalian!

ini bener-bener menyakitkan. Aku kira aku akan kuat dan tabah ternyata nggak sama sekali.

Cewek itu sudah merenggut kebahagiaanku, waktu luang suamiku, kata-kata mesra suamiku, tindakan romantis suamiku, tempat duduk depan di mobil. Semua sudah diambilnya meskipun sekarang telah diberikan kembali tapi itu BEKAS DIA! Aku nggak suka! itu begitu menyakitkan.

Aku berusaha melupakan semuanya, menata hidup kembali, tapi ternyata luka nya besar sekali. Dia pun mengganggap ini enteng. Kalo aku nggak boleh ngbahas ini lagi, karena udah selesai. Heii....

Kemarin aku berusaha keras karena memikirkan perasaanmu suamiku. Kamu sedang kalut bener2 kalut. Alhasil aku menunda marahku, menunda tangisku agar kamu nggak banyak beban. Setelah masalah selesai, Aku ingin kamu menebus semua kesalahan ini sama aku. Tapi sepertinya kamu nggak bisa dan cukup sulit melakukan itu. Berbeda saat dia ngambek, ingin menghilang kamu bisa melakukannya sampe dia kembali lagi sama kamu.

Kamu selalu membanggakannya. Kamu selalu memperlihatkan kalo dia nggak seburuk yang aku kira. padahal aku yang istrimu. Aku tau akhlakku jauh dari dia, kebaikanku jauh dari dia, muka ku seperti iblis dan mukanya seperti malaikat yang membuatmu adem untuk memandangnya. itu sangat menyakitkan. Aku yang punya minim kepercayaan diri mengenai fisik membuatku DOWN! Aku berusaha untuk cantik, aku berusaha nggak merepotkanmu tapi kamu mencari kerepotan dengan wanita itu.

Awalnya aku mendoakan yang terbaik untuk wanita itu, tapi ini terlalu menyakitkan semoga doa orang teraniaya dalam diijabah. Aku juga menunggu apa yang akan kamu lakukan untuk menebus kesalahanmu ini? Aku ingin melihat ketulusanmu untuk meminta maaf sama aku. Aku ini emang wanita bodoh yang selalu mendoakan agar kamu dijauhkan dari orang-orang yang jahat. ternyata yang dateng orang bermuka baik yang hampir merebut cinta suamiku kepadaku.

Kamu nggak jujur!! kamu juga pasti memiliki cinta sama dia meskipun hanya sedikit. itu bener2 menyakitkan. Belaian, kata-kata mesra, tindakan romantis, perhatian yang seharusnya milikiku ternyata pernah jadi milik orang lain. itu menyakitkan! benar2 menyakitkan.

kamu juga bosan melihatku seharian ini menangis. hingga pukul 01.30 pagi ini pun aku masih menangis dan kamu nggak peduli sama aku. Aku nggak pernah minta yang muluk-muluk, nggak minta yang menyulitkanmu. Aku hanya minta semua tentang kamu adalah miliku seorang, ternyata kau bagikan juga.

Aku akan lihat sampai mana kamu bertahan dengan semua ini. Pengorbananmu memperoleh kepercayaanku. Menyakinkanku. ini baru 1 minggu belum ada yang bisa mengalihkan ingatanku ini. Astaghfirullah ya allah. Dulu aku terlalu memaksakan Allah untuk menjodohkanmu denganku. Selalu berdoa agar aku menikah denganmu. Tapi kebahagiaan yang baru akan kita mulai ternyata RUSAK.

Aku bener-bener DEPRESI!!! Aku STRES!! Kamu belum menunjukkan rasa penyesalanmu!! Kamu belum melupakannya!! Kamu bener-bener JAHAT sama AKU!!!! KALIAN BERDUA MEMANG NGGAK PUNYA PERASAAN!! Aku harap kamu wanita itu, nggak akan merasakan apa yang aku rasakan! semoga kamu selalu sehat dan selalu bahagia dengan keluargamu. Semoga anak-anakmu selalu jadi anak yang soleh.

Ketika perhatian suamiku pernah tertuju ke anakmu, itu sangat menyakitkan! Karena aku sama anakku selalu berdua dirumah ketakutan, anakku kadang rewel aku kerepotan mengurusnya sendiri. Tapi anakmu mendapatkan perhatian dari suamiku. Benar-benar KALIAN MANUSIA PALING BAIK! 

Astaghfirullah astaghfirullah astaghfirullah...

semoga ini jadi cerita sedih yang terakhir. Airmata yang akhirnya tertumpahkan!

My birthday

Halooo ahhhh udah lama nggak ngblog disini😭

Terakhir bulan 3 2018 ah iyah saat itu aku baru tau kalo aku hamil setelah itu banyak drama hamil muda jadi banyak hal yang nggak bisa aku lakuin selama 9 bulan. Termasuk nulis blog ini, ngurus rumah, ngurus diri sendiri dan ngurus suami hahaha

Ya begitulah balada ibu hamil.
Oh ya hari ini adalah hari ulang tahunku yang ke-28. Waaaw nggak nyangka makin tua. Ini juga ulang tahun ke-11 bersama suami. Terima kasih mantan pacarku suamiku.
Aku ngerti bulan ini kita banyak sekali pengeluaran. Jadi nggak ada tart nggak ada kado.
Kalo dulu sebelum aku punya anak waaah aku bakal ngambek kalo ulang tahun nggak dirayain.

Yayaya kayak anak kecil gitu emang.
Tapi tahun ini ntah kenapa aku nya biasa aja. Mungkin karena udah ibu-ibu kali ya.

Kado terindah aku udah hadir. Yaitu rizi muhammad naoki wijaya. Dia adalah putra pertama putra kesayangan. Buat menunggu kehadiran nya aku dan suami harus ekstra sabar hati, sabar telinga, sabar semuanya.

Begitulah kehidupan. Dulu aku nggak pernah pacaran, ditanyain kapan punya pacar. diumur 18 tahun tepatnya 2009 aku punya pacar, pacaran sampe tahun 2016. Ditanyain kapan nikah. Okeh pertengahan 2016 menikah hingga 2018 aku belum juga diberikan kepercayaan sama Allah untuk punya anak. Itu udah banyak yang banget yang ngomongin😑

Meski sabar,dan ketika aku pasrah dan berserah diri sama Allah. Alhasil janin nya abang rizi datang ke rahim ku. Aku mengandungnya 9 bulan dan lagi-lagi karena aku punya pinggul yang kecil. bayi abang rizi berat 3.6 KG dan pinggulku tak mampu untuk mengeluarkannya. Jadi operasi caesar. Dan itupun lagi-lagi dinyinyirin.

penuh kesabaran emang harus wajib!!
Dan hadirlah abang rizi ditengah-tengah keluarga kecilku. Aku dan suami sangat sangat bersyukur dan senang. Kami sama-sama belajar jadi papa dan bunda yang hahahah mau dibilang baik kayaknya belum cocok. Karena kami masih newbie.
Itu adalah kado terindah pertama di tahun ini.

Hadiah kedua. Hahaha setelah ikut tes 3 selama 5 tahun lebih alhamdulillah akhirnya aku lulus CPNS juga di kota kebanggaan ku. di salah satu SD Negeri di kota palembang. Kenapa begitu? Yaya di tahun 2013 lalu aku ikut tes di kabupaten musi Rawas dan nilai ku hanya kurang 5 poin di TIU. TWK dan TKPnya diatas Passing Grade.

Di tahun 2014 aku ikut lagi di kabupaten bangka tengah, kota Koba. Ya disana TIU, TWK, dan TKPnya lulus passing grade alhamdulillah tapi rata-rata nilai ku kecil aku diperingkat ke 20. Sedang kan yang diambil dari peringkat 1-8 saja.

Alhasil aku kembali menjadi guru honor, OPS serta TU di salah satu SD Negeri. 5,5 tahun berlalu nghonor dengan gaji ya mgkn kalian cuma geleng2 kepala. 300-400 perbulan dan digaji 3 bulan sekali. Tapi alhamdulillah semua kebutuhan ku terpenuhi sampe aku berkeluarga pun alhamdulillah tak ada kekurangan. (*ah pasti suaminya kerjanya gajinya gede) alhamdulillah suami ku juga seorang honor.

Dan di tahun 2018 ada bukaan CPNS yang cukup besar. Disana aku galau mau pilih instansi yang mana, di satu sisi aku ingin jauh dr lingkungan ku sekarang. Disisi lain aku dari dulu sangat bercita-cita untuk menggunakan pakaian dinas dari pemerintahan kota palembang.

Aku pun berdoa terus alhasil aku putuskan untuk ikut tes instansi pemkot palembang. Lagi-lagi nilai TIU dan TWK nya sangat tinggi tapi TKP nya super kecil😭
Rasanya sedih dan berpikir aku harus nghonor lagi kah? Aku harus bersabar lagi kah? Aku ingin sekali memberikan pendidikan serta kebutuhan untuk anakku serta orang tuaku(karena orangtuaku tak ada anak cowok jadi hanya kami anak-anak perempuan nya yang nantinya memberikan kebahagiaan untuk orangtuaku dgn uang hasil kerja kami bukan meminta suami kami)

Tetapi keajaiban datang kembali, peraturan diubah. Nilai rata-rata 255 ikut ujian lanjutan alhamdulillah nilai ku 300an waktu itu. Jadi aku bisa ngelanjut tes SKB alhamdulillah lulus. Udah pelantikan dan sekarang aku udah mengajar di SD baru😁

Semua berkat doa suamiku, orangtua ku serta rejeki untuk anakku.

Kalo ditanya emang apa sih bagusnya PNS? Kerjaan lain banyak kok yang gajinya lebih gede.
Pertama, Alhamdulillah karena aku hampir 6 tahun jadi guru honor dengan gaji 300-400 ribu perbulan jadi PNS itu adalah cita-citaku.
Jadi gaji PNS pun lebih dari cukup untukku.
Kedua, karena itu passion ku. Mengajar anak-anak kesukaanku. Dan pendidikanku pun memang harus menjadi guru anak-anak.

Cukup sekian ceritaku dihari ulang tahunku yang ke-28 ini dengan gelar baru yaitu ibu muda yang bekerja untuk mencerdaskan anak bangsa hehehe

Dark side 😑

Malam ini aku ingin menuliskan sebuah karangan bebas pantas tentang diri sendiri sih.
Ntah kenapa aku tiba-tiba memikirkan hal ini lagi. Lagi dan lagi.
Sudah lama aku ingin menuliskan ini tapi ntah kenapa baru hari ini niatanku itu sangat besar.

Dark side? Mungkin setiap orang memiliki sisi hitam dibalik sifat dan wajahnya yang cantik.
Terkecuali aku...haha aku memiliki sisi hitam dibalik wajah yang pas-pasan dan sifat yang benar-benar buruk.
Aku sendiri suka bingung dan penasaran sama sifatku ini. Kenapa aku lebih suka menyendiri bukan berarti nggak suka sama rame-rame. Aku suka juga meet up bareng teman-teman. Malahan suka sekali. Tapi disatu sisi lain aku terkadang lebih suka menyendiri.

Mungkin cuma aku sendiri yang seperti ini. Apa ada beberapa orang yang seperti aku?
Terkadang aku berpikir mungkin ini karena aku terlahir dari broken home. Ah apa itu hanya sebuah alibi aja sih.

Oke mungkin sedikit bingung. Mari kita flashback dulu...

Sudah

Untuk kesekian kalinya dia bilang kayak itu  terus. Sudah aku bilangin padahal. Masih aja.

Dulu saat aku tinggal di airbatu aku berusaha juga mampir karena aku maunya adil. Jadi aku selalu mampir sepulang atau sebelum ngeles.
Tapi karena malem itu tragedi itu dimarah abis2an sama dia. Aku merasa sakit bukan main. Aku sangat sedih demi allah.

Karena itu aku memutuskan untuk pisah.
Selama pisah aku berusaha untuk nggak tidur dirumah mami. Karena dia singkuh dan nggak suka tidur dirumah aku.

Dan skrg udah tinggal sendiri juga jadi ya gitu aku juga lelah.
Padahal terkadang dia tau kerjaan aku lebih padet dari dia. Cuma sabtu minggu aku bisa tidur siang.
Dan ini karena aku mau gosoknya malem sambil nonton eh malah dikatain dia kayak itu. Apa nggak marah. Aku berusaha dengan baik.

Nggak ke airbatu karena aku juga jarang kerumah mami. Aku berusaha adil. Nggak kesana nggak kesini. Aku berusaha nggak capek aku berusaha menikmati semuanya. Aku berusaha untuk nggak marah berusaha untuk baik. Dia selalu bahas itu bahas itu itu trus selalu itu.

Capek dengar nya.
Semoga aku lulus CPNS di daerah yang jauh sekalian dari semua keluarga ku agar aku nggak berbuat salah sama mereka. Biar dikangeni mereka. Ya allah ampunilah aku ya allah. Ampun hari ini Lagi2 aku benci dengan diriku.

Hari ini lagi lagi kena marah. Katrok. Haha

Dia emang nggak bisa ngomong yang biasa aja kalo sama aku.
Ditempat serame ini selalu buat orang nangis

Nggak pernah sadar deh dia nya.
Padahal nggak mood nya sama baju trus aku diem aja nggak buat dia marah kesel tapi dari ambil sayur di katain kayak itu, trus pas foto pun mau meluk dari belakang juga di marah, pas di shooting gaya manja ayank dia ngapain sih di katai katrok haha

Aku emang kenapa?

Perasaan yang aneh "29032017"

Ntah kenapa aku merasa aneh kayak ini...
Mungkin karena kemarin ada perdebatan sedikit sehingga aku merasa bersalah sudah seperti itu sama suami aku.

Sampe sekarang pun aku merasa sedih. Merasa bersalah. Kangen berat sama dia. Maunya dekat sama dia terus.

Mungkin itu perasaan biasa yang kangen tapi ntah kenapa aku terlalu kangen sama dia. Kangen banget.

Aku takut jauh dari dia.
Suka sedih dan tiba2 menangis.
Semalem saat tidur ketika dia memelukku airmata menetes tanpa sebab. Aku sangat mencintai lelaki ini. Ini mungkin pertama kali perasaanku seperti ketika menikah. Kayak ABG baru jatuh cinta.

Love you, my husband
Ririn Pratama Endra Wijaya

MY PRE-WEDDING "28 - 05 - 2016"

Sesuai janji pengen ngshare persiapan kita buat nikah...
em lebih tepatnya foto prewed nya dulu aja deh.

Setelah kesana kemari meminta restu, akhirnya kita nentui foto buat prewed. tujuannya sih biar punya kenangan aja, toh sekali seumur hidup kan nikah itu. Kita foto tanggal 28 Mei 2016. kita start pukul 8 dari rumah.
soal tema, kita nggak punya tema khusus. ya cuma bridal, school and couple. itu doank sih.

kita share foto ancur nya dulu ya hihihi ^-^

lagi konsen dengerin abang fotograpernya

Uhh....sampe keringatan

Sedikit iseng sambil nungguin abang-abang fotograper yang lagi sibuk urusin lightingnya

Peace dulu ...

lelah bang, numpang tidur di punggungnya ya ^-^

Team Sukses kita :) Terima kasih untuk kalian smua

Lanjut mengenang masa-masa sekolah... flashback sedikit kita berpacaran dari kelas 3 SMA tahun 2009 lalu. jadi sok-sok cosplay baju SMA deh...haha udah tua sok-sok balik ke jaman SMA lagi. hadeh nggak cocok lagi kali ya :( hahha

Take di salah satu SD Negeri di Kota Palembang... Sumpah ngakak pake baju SMA lagi. untung muat...

Kita selama berpacaran bertingkah seolah kita teman, sahabat dan musuh. Jadi sampe sekarang nikah serumah berdua ya masih kayak ini kita berdua.

buat take photo romantis tuh sulit dan sangat sulit, karena kita dulu aja jalan jauh-jauhan, duduk berdua nggak pernah di sekolah. sampe dia aja bingung kami pacaran atau nggak sih haha

ekspetasinya : kayak di film-film kena hukum bareng. realita nya: si cowok tukang contek sama si cewek. kalo ada PR mau tengah malem tengah malem ke rumah buat fotocopy tugas :(

kebiasaannya selalu jahil :(

masih banyak lagi foto-foto yang aneh...

One

Two

Three

Nah Foto Prewed yang agak bener deh...

Bajunya desain dan buat sendiri lho...

serius nih serius...

Bridal Rizty dan Ririn

kItchen set...

Sampe malem malem banget....

nggak capek kok sangat seru lho. hehe

abang-abangnya asyik dan ramah. seharian kesana kemari.

temanya sih biasa aja kok, nggak aneh-aneh. yang penting preweddingnya FINISH...

Ini foto akhir seharian kita jadi model.

Haloo kami lelah bang.... hehe

sekian... besok-besok masalah weddingnya hehe

Love,

Rizty Aprionita

PRA-NIKAH

Hallo…

Sudah lama sekali tak menulis. Boro-boro buat nulis, istirahat pun nggak ada waktu.

Oke! Hari ini aku mau share persiapan nikah, atau pra-nikah.

Kita berencana menikah bulan maret tahun 2016, tapi karena terlalu mendadak jadi diundur lagi saat liburan sekolah.

Awal tahun 2016, bulan januari kita berangkat ke Jogja untuk meminta izin ke keluarga nyokap di sana. Karena mereka lah selalu memaksaku menikah, alasannya karena takut aku tua. Ya deh ya, hampir 25 tahun itu tua L . Mereka mah excited banget tau aku mau menikah ditambah kita pacaran 7 tahun.

Setelah mendapat restu disana, bulan februari keluarga mempelai laki-laki datang kerumah ku untuk pertama kalinya. Ya selama 7 tahun pacaran kami emang belum mau main ke rumah satu sama lain, kalo udah main berarti udah harus menikah hahaha… semua beres jadi bokap aku yang disini juga udah cari tanggal 17 Juli 2016 katanya. Oke fix… masih banyak perjalanan lagi kita untuk meminta restu.

Sekitar  bulan maret kalo nggak salah pas liburan beberapa hari, kita mutusin buat ke daerah lahat, salah satu kota di provinsi sumatera selatan yang jaraknya sekitar 10-12 jam lamanya.

Apa sih tujuan kesana? Yap, kesana buat nemuin ayah kandung aku untuk menjadi wali nikah disana. Nyokap sama ayah kandungku bercerai saat aku berumur 3 tahun. Pertama dan terakhir ketemu kelas 2 SMA. Karena nyokap nggak mau lama-lama bohong sama aku. Dan aku juga sebenarnya sudah tahu dari SD, Cuma nggak terlalu aku pikirkan sih. Karena ya mungkin otak aku juga belum sampe kesana hahha

Perjalanan kesana banyak sekali cobaan, ban mobil pecah dan suasana mencekamkan. Pacar nggak tidur 24 jam, mata sampe merah dan dia nya demam. Oke aku kesana bukan berdua doang, aku kesana ditemenin oleh 11 orang. Salah satunya adikku, dan sisanya teman-temanku yang emang pengen liburan  ke Pagaralam (Bandungnya Palembang perkebunan the tersejuk disini).Sampe sana ya sok-sok kayak kalo dulu acara TERMEHEK-MEHEK. 

Nanya sana nanya sini berhubung aku dulu pernah kesini sekali waktu kelas 2 SMA eh akhirnya aku ingat deh. Padahal denger dari nenek ku yang disini, aku kecil sempet tinggal disini. Tapi lupa aku nya haha soalnya pas perceraian aku sudah tinggal di jogja, ayah kandungku juga sering minjem aku sebulan di bawah ke Palembang, eh ternyata berlebihan bulannya. Sampe mbah kakungku jemput tapi keluarga disana mengiranya aku di rebut. Yihaaa dulu kecil aku jadi rebutan, sering mondar mandir jogja-palembang.

Alhasilnya dari hari itu sampe kelas 2 SMA aku sama nyokap kabur di sebuah kabupaten di Sumatera selatan tapi ayahku tak pernah tahu.

Tapi mungkin aku sangat jahat, saat menikah baru mencari ayahku. Oh tidak seperti itu kelihatannya kok, ayahku emang tak pernah memberi nafkah dan sangat protektif sama nyokap. Itu penyebab mereka bercerai. Aku sebagai anak yang selama ini tinggal sama nyokap pasti bakal lebih memilih nyokap, waktu SMA Pertama kali bertemu dengan ayah, beliau sangat bersikap menjelekan nyokap ku. Ya wajar kan kalo aku sedikit kesel sama ayah. Terus ada suatu kejadian juga yang membuat aku makin jauh dari ayahku.

Ya awalnya nyokap mau pake wali hakim aja, tapi pas dipikir-pikir nggak ada salahnya kan kalo mencoba untuk berbaikan dengan ayah.

Akhirnya kita ketemu sama keluarga ayah, ya suasana sedikit haru. Cuma akunya biasa aja , oke itu nggak baik tapi ini seperti orang asing. Ternyata ayahku juga sudah 3 kali mimpi ketemu aku, itu emang pertanda kalo aku bakalan datang mau menikah.

Waktu aku kenalin siapa suami aku, nenekku sempet nggak setuju karena dia merupakan keturunan sebuah daerah yang kata orang “jahat”. Tapi ayahku malah membelaku. Itu sudah pilihanku ujarnya. Syukur deh dan ayahku pun mau jadi wali kami. Tapi nenekku juga bilang suruh aku menikah secepatnya karena aku sudah pergi jauh-jauh daerah Cuma berdua padahal kita pergi ber-11. Selama kami pacaran 7 tahun nggak pernah kok kami pergi liburan berdua. Pasti ada bodyguardnya, nggak adik, nggak kakak sepupu, nggak siapapun deh pokoknya selalu ada yang ngejagain.

Misi kita beres. Kita liburan sehari di pagaralam, setelah itu kita pulang dan lanjut beraktifitas. Syukur deh….

Setelah mendapatkan smua restu, kita berdua ngplanning apapun yang akan kita kerjakan mulai detik ini…

Oke siap lanjutannya esok hari lagi…

Ini bias aku tulis karena belum ada banyak kerjaan di kantor, so bisa sedikit ng-alay di blogger sendiri.

Love,

Rizty Aprionita

HAPPY NEW YEARS 2017

Haloooooo....

Rizty datang kembali di dunia blogger. haduh sudah berapa bulan hiatus :(
Oke diusahakan tahun ini pengen kembali menulis disaat penatnya sama kerjaan.


mungkin resolusi tahun ini untuk blogger ku yang isinya tulisan ngocol ini adalah tugas kuliah ku dulu (yang sudah lama aku janjiin ingin di share), proposal dan skripsi, terus cerita masalah "keluarga baru", oh iyah haha aku udah menikah juli kemarin, nanti aku share juga gimana cara nya ngjalani nya dari pre-wed sampe acara nikahan sampe sekarang berumah tangga.


untuk tanggal 3 Januari 2017 segini dulu ya...


See yaa....

Love,
Rizty Aprionita

Khayalan

Khayalan aku?
Bukan masalah itu yang aku bicara in. Apakah aku terlalu menuntut hal aneh?
Apa aku meminta sesuatu yang mahal?
Apa aku meminta yang mewah?
Aku hanya menuntut hal kecil kok.
Aku hanya menuntut hal yang wajar.

Setiap wanita pasti memerlukan hal itu di hari istimewanya.
Apalagi kita udah 7 tahun bersama. Dan aku selalu bilang setiap saat apa yang aku mau di hari ulang tahunku.

Aku sudah bilang stop ada kegiatan di hari ultah ku.
Berikan waktumu untukku.
Wajar aku jutek kan?
Karena setiap jam setelah pulang sekolah aku membutuhkan bbmmu yang bilang siap siap sayang. Karena ATM dan uang pun ada di kamu. Jadi keputusan ada di kamu. Tapi ywd aku mencoba tidur dan melupakannya.

Setiap detik aku melihat bbm berharap kamu yang bbm.

Sore pun telah tiba. Aku berpikir masih ada malam. Sampe kamu datang aku udah bahagia. Pas liat kenyataannya kamu juga nggak bilang apa-apa.

Aku berharap kata maaf karena telat datang.
Terus menyuruhku siap siap. Terus kamu mengucapkan selamat ulang tahun secara langsung. Mencoba merayuku membuatku tak jutek.

Sakit sayang.
Aku duduk di depan pun kamu tak ada niat buat membuatku tak jutek lagi.

Sampe kamu pulang tanpa kata. Seharusnya yang marah siapa? Kamu tanpa senyum. Seolah-olah aku yang salah.
Itu yang membuatku sakit sekali. Tak ada sedikitpun usahamu untuk membuatku tak jutek. Sehingga aku menangis semalaman sampe pukul 12 malam.

Hanya perlu kamu tahu sayang.
Aku tak marah kok hanya kecewa sayang. Kecewa sementara saja sayang.

Abaikan aku.
Seperti tanggal 7 april 2010-2016 ini sayang :)

Sudah biasa.
Tapi aku kecewa. Kau meminta maaf karena tak bisa seperti lelaki khalayanku. Seolah-olah aku mengkhayal laki-laki yang berlebihan. Kamu tau kan apa yang aku mau tak sekejam itu aku sayang

Coba deh liat pasangan lain saat pacarnya ulang tahun. Aku tak perlu seperti itu. Aku hanya menginginkan hal sederhana kan sayang?

Aku salah?
Apa aku yang salah? Apa aku berlebihan sebagai wanita? Apa aku terlalu manja? Apa aku terlalu menuntutmu?

Coba sayang pikirkan lagi bagaimana perilaku sayang terhadap aku selama bertahun-tahun di setiap tanggal 7 april? Aku selalu membeli cake ku sendiri kan?
Terus apa yang sayang lakukan? Apa aku yang aneh?

Bagaimana aku memperlakukanmu di hari istimewa mu? Bukan aku tak jujur, bukan aku tak iklas memberikan nya. Aku hanya ingin kau sadar sayang. Betapa penting nya hari spesial ini? Untuk pelajaranmu jika kita tak berjodoh ataupun berjodoh.. Jangan kau sakiti hati wanita yang selalu berusaha membahagiakanmu.

Maaf aku terlalu berlebihan sayang.
Cintaku tak pernah berkurang. Love you

Very badly

2 jam lagi selesai 7 april.
Sama seperti 7 tahun belakangan ��
Nggak heran.
Sekeras apapun sesering apapun aku memberikan penjelasan memberikan pengertian yang aku mau. Kalau hati tak merestui apalah daya.

Aku mengerti akan sifat dan sikapmu.
Aku memahaminya.
Hanya hatiku terkadang terlalu kecewa.
Aku harap besok aku sudah baikan.

Kalo sayang mau tahu.
Aku takut sama bulan april. Aku takut akan kejadian ini lagi dan lagi.
Karena 7 tahun ini ya seperti ini.
Hanya saat umurku 18 tahun kau memberikanku kue.
Itu kue pertama dan terkakhir dari seorang lelaki pertama yang menyayangiku.
Terima kasih sayang.

Hari ini? Aku nggak apa-apa hanya menangis seharian. Its oke. Kamu udah biasa melihat ini.

Saat tanggal 1 april. Aku berharap ke 7 april tuh lama ternyata sangat cepat. Ngga pernah makan nasi. Sehari sekali terkadang nggak sama sekali ya karena ini. Aku takut akan hari ini.
Dan ternyata ya hari ini.
Hari ini pun tak memakan nasi. Tak minum obat. Tak perawatan wajah. Hanya ingin menangis dan menangis.
Rasanya ingin menangis di pelukan mu dan bilang kemana saja kamu seharian.
Padahal aku sudah menitipkan ATM ke kamu. Berharap seharian kita jalan.

Berharap kau menemaniku seharian. Ketemupun tak satu katapun mengucapkan secara langsung.

Sayang aku selalu bilang... Hari lain tak apa kau tak bisa bersamaku. Aku sudah selalu memahami disaat kau perlu waktu bersama teman mu. Tapi 7 april please stay with me please. Tapi lagi dan lagi.
Padahal aku bilang 7 april hanya 1 kali dalam setahun.
Aku sadar aku sudah tua. Aku hanya ingin bersamamu merayakan smuanya.

Aku nggak marah kok sayang. Hanya kecewa kenapa kau lakukan lagi.
Seharusnya kau jaga-jaga waktu dan semuanya hanya untuk hari ini saja.

Aku selalu memikirkan hari bahagiamu.
Setiap tahun aku selalu berusaha merayakan dan selalu ada untukmu. Cobalah kau ingat2 pernah kah sekali saja aku tak ada disampingmu pada tanggal 3 juni?

Tak pernah karena rasanya sakit syeeeekaaaali sayaaaaang.
Sampai detik ini aku tak bisa berhenti menangis.

Terma kasih ya sayang sudah mengucapkan jam 00.00.
Terima kasih banyak. Maaf ke tidak dewasa aku. Tapi sakit sekali sayang seriusan deh.
Aku ingin sekali pergi ke pelukanmu dan bilang...
Sayang kenapa lagi ini. Kenapa sayaaang....

Kaupun tak menelpon.
Aku berusaha tak memberontakmu sayang
Karena aku tau bukan mengobati kecewa dan kesedihanku kau akan kembali memarahiku dan mengeluarkan kata2 yang lebih kejam.

Jadi aku menulis saja.

Oh ya kau malah sibuk sama sonya. Iyah sayang dia cantik. Wajar kalo kamu menginginkannya hehe

Aku mah hanya sebongkah upil...

Stop stop...
Selalu bahagia ��������

07042016 "Turning 25th its not so bad"

18 jam 45 menit telah berlalu. Terus apa sih yang sebenarnya aku tunggu. Aku perlukan.
7 april cuma ada 1 hari. Dan nggak bisa digantikan sama hari lain

Pagi ini aku dapet pelukan hangat dari mommy.

Terus ke bakery. Hari ini aku beli kue sendiri karena aku tau nggak akan pernah dapet kue dari dia. Karena 7 tahun nggak pernah dapet kue dari dia. Aku selalu beli sendiri hehe

Hari ini emang pengen ngerayain sama anak-anak kelas 2 SD Negeri 15 Palembang. Ternyata mereka excited banget. Kado banyak banget dari mereka. Lucu-lucu... Terima kasih anak-anak dan guru-guru.

Terus sampe rumah pun masih berharap. Sambil tiduran. Tidur siang pun terasa lamaaa banget. Alhasil sore tiba. Anak murid les aku dateng dan nyiram aku pake sagu dan air.
Judulnya pembullian terhadap guru les ini.

Sampe sore pun tak ada bbm apapun.

Hingga jam 5 dia ada dirumah tapi tak berusaha mengatakan dan mengucapkan ulang tahun secara langsung.
Aku sudah menyiapkan semua nya. Menyiapkan hatiku.
Padahal aku udah nabung buat jalan dan kencan di hari ulang tahun ku tapi aku tahu aku tahu.
Makanya berusaha mengerti.
Tapi hati tak bisa di bohongi.
Aku sedih dan menangis sendirian.

Kemarin aku nasihatin sahabat aku dengan kerennya tapi ternyata aku tak bisa menahannya sendiri.

Aku tak mengharapkan banyak karena aku seperti ini sudah merasakan 7 tahun seperti ini.
Merayakan ultah sendiri di dalam kamar itu sudah biasa.

Sebenarnya yang paling special hanya melewati 7 april bersamamu. Karena hari lain mungkin tak akan ada artinya.

Mungkin sikap ku akan berubah untuk sementara waktu sampai hati ini terobati.

Bismillah ya allah rizty kuat. Heiii 25 tahun baby.
Ya aku kuat. Menangislah karena allah.

Yang aku kecewa dia tak pernah sekalipun mengerti yang aku mau di setiap 7 april.

06042016

Emm hari ini terakhir aku berumur 24 tahun. Besok sudah 25 tahun makin tua.

Tapi setiap mau ulang tahun selalu aja sakit sedih.
Ya padahal mulut berbicara nggak perlu surprise kan udah 25 tahun tapi...

Nggak munafik sekali kalu aku mengharapkan surprise dari dia. Kenyataannya udah 8 kali ini melewati ulang tahun bersama tapi ada suprise dari dia hanya 2 tahun pertama.

Tapi dalam hati yang paling dalam nggak papa karena udah dewasa tapi beberapa bagian hati mengharapkannya.
Dalam pikiran jernihku nggak perlu surprise. Tapi dalam beberapa pikiranku aku butuh.

Laki-laki tak meminta suprise di hari ultahnya. Namun sebagai wanita kita selalu ingin memberikan yang terbaik untuknya. Dengan alih-alih dengan kata lain dengan ketidakmunafikan si wanita berharap nanti juga dia akan diperlakukan sama oleh pasangannya.
Bagi laki-laki yang cuek ngerayain atau ngasi suprise ke wanita adalah kekanak-kanakan.
Tapi membuat wanita bahagia sederhana. Buatkan saja kejutan kecil. Ucapkan selamat tepat pukul 00.00. Pokoknya jadi yang pertama deh.

Dan sekarang aku mengharapkan itu.
Tak terasa 5 jam lagi aku berumur 25 tahun. Yaa aku belum bisa dewasa. Semoga aku tak apa-apa dengan apapun yang terjadi besok. Bismillah semoga aku makin dewasa. Tak marah-marah. Nggak kekanakan.

20032016

Mesti sabar nggak boleh ngambek.
Ini hal yang sering terjadi. Dan aku nggak boleh buat dia marah.
Aku harus mengalah.
Tadi aku hanya ingin nunjukkin hal yang aku pengen di pernikahan kita.
Tapi aku tau pemikiran dia selalu benar.
Hanya aku aja kadang egois.
Bener sih aku nggak bisa kayak itu. Karena style aku nggak cocok.
Aku tadi cuma pengen nunjukkin aja gaya yang santai dan nggak lebay dan beda sama yang lain.
Itu aja...
Masalah bisa atau nggak nya aku pengen nya nyari bareng dia. Siapa fotograpernya nanti kita ngobrol bareng2 sama dua. Gitu sih.
Tapi pas dia ngomong kayak itu aku pengen nangis. Tapi aku tau dia capek makanya pengennya dia liat sendiri.
Untungnya aku tadi nggak terlalu buat dia marah.
Baru bilang aja dia udah nggak setuju.
Aku takut ngajak dia liat baju yang di PS buat foto nanti.
Aku yakin pasti dia nggak setuju lagi
Aku harus apa?
Aku nggak pengen lagi kok foto yang kayak dulu. Cuma pengen yang santai terus beda.

Tapi yaudah lah...
Dia juga nggak ngasi tau gimana foto yang kepengenan dia.
Itu yang buat aku menangis.

Itu kenapa aku berusaha nggak memikirkan yang keterlaluan dulu.
Aku takut.
Semaleman aku searching sampe jam 12 malem sambil mengkhayal...
Senyum-senyum sendiri...
Padahal aku yakin dia suka juga karena aku nggak minta yang aneh tapi kenyataannya.
Em mungkin dia lagi capek aja kali ya.
Aku nya minta yang aneh2...

Sabar aja deh. Nanti aku perbaiki hati aku aja biar lebih sabar dan menerima apapun kemauannya.
Tetep mau nikah sama dia kok aku.
Jadi apapun kemauannya aku harus mau.
Ya ya ya aku harus setuju.
Nanti seminggu lagi aku udah terbiasa kok.

Malem ini mungkin akan nangis aja tapi besok nggak lagi kok.

-sholat isya��-

1803016 23.14

Apa kabar dia disana?
Sudah sampaikah?

Semoga sukses interviewnya disana.
Perasaan takut memang menghantui. Tapi insya allah aku ridho karenaMU ya Allah.

Insya allah memberikan jalan terbaik.

Rindu kamu sayang

15032016 17:17

Sekarang keluh kesahku nggak akan ditanggapi.
Mungkin tak beralasan.
Marah-nangis tanpa sebab.

Aku merasa akhir-akhir ini takut.
Karena melihat kisah percintaan sahabat sahabatku kandas di tengah seperti ini. Pacaran cukup lama tapi endingnya sedih.

Aku takut aku akan seperti mereka.
Bukan berarti aku berpikir yang nggak-nggak. Mungkin aku nggak akan sanggup.

Kemarin dia ngpost foto plus Pm yang menurutku keren.
Seumur-umur dia punya akun bbm dia nggak pernah mendekripsi kan ku. Memasang namaku di PM bbmnya.

Just me. Yang selalu melakukan itu.
Iyah wajar aku wanita yang terlalu mencintainya.
Terkadang aku sangat ingin seperti mereka yang sudah buat dia sedikit berpaling.

Aku hanyalah bebek yang nggak bisa cantik. Sedangkan mereka angsa yang telah terlahir cantik.
Aku mah bisa apa.

Hari ini aku langsung menangis ngliat status bbmnya berubah.
Padahal kalo dia perhatian itu sangat jelas kalo nama aku ilang.
Aku pengen langsung ngomong tapi aku pengen dia merasakan hal kecil yang telah berubah kalo itu emang penting.

Aku screenshootin tapi tetep nggak ngeh.
Iyah iyah nggak penting hal itu.

Tapi aku merasa sakit dan menangis tanpa batas.
Padahal cobaan masih akan menghampiriku.

Selalu dari nya cobaanku tercipta.
Aku ntah sampai kapan aku bisa bertahan dengan semuanya.
Aku takut kesabaranku habis dengan hal ini.

Aku pengen cerita masalah seseorang yang tiba-tiba nelpon. Aku kira hanya teman kerja tapi ntah dari telponnya sepertinya aneh.
Tapi aku sangat mencintai dia. Aku tau kalo dia akan meninggalkanku jika semua ini terjadi.
Karena dia nggak akan mempertahankanku semisalnya cobaan ini terjadi kepada nya.
Dia nggak akan sama kayak aku yang selalu kuat disaat dia menduakan perasaanku cinta ku pikirannya tentangku.

Aku tak pernah berharap semua ini.
Aku akan berjuang sendirian untuknya.
Karena dia tak akan bisa berjuang demiku.
Dia akan meninggalkanku kalo smua ini terjadi.
Aku takut...
Aku takut...
Aku takut...
Aku takut...

Pricked

Siang-siang gemetaran, padahal ini bukan kali pertama kok. Bahkan ini nggak ada apa-apa nya :( ada yang lebih parah dari ini.
Tapi kenapa sangat menusuk.
Ahh ya aku harus ingat. Wanita tak boleh melakukan hal ini. Hanya boleh laki-laki.

Im OK! Im OK! Meskipun very very pricked.
Aku nggak boleh bahas ini.
Aku harus diam!
Tersenyum dan lupakan.
Masih banyak hal yang harus aku pikirkan.

Toh bakal nikah juga kan. Jadu biarkan dia menikmati masa muda nya. Masa bujangnya.
Aku? Aku nggak perlu itu. Kesetiaan adalah hal yang akan aku jaga. Meskipun say hi or whatever aku nggak boleh melakukan hal itu.

Aku sudah sangat paham dia. Mungkin masih banyak tapi nggak papa sebatas itu aja kok.

Menulis ini cuma mau menghilangkan gemetaran plus deg-degan di dada aja kok.

Ohhh prickeddddd..... Menusuk suk suk suk...
:) im OK!

07012016

Sudah salah paham ��

Paling enak kalo ngobrolin hal penting harus ngomong langsung...
Daripada via message ��