01-10-2015

Tanggal pertama di bulan oktober :)
3 hari atau lebih aku merasakan sesuatu yang sangat bahagia.
Tapi ada juga kesedihan yang terjadi.
Tapi aku berusaha untuk hanya mengingat yang bahagia.
Pacarku tiba2 jadi lebih romantis dan perhatian lagi sama aku (*berharap nggak ada yang salah. Aku takut terjadi sesuatu yang lebih menyakitkan dari yang pernah aku alami. Perselingkuhan yang seram? Ah tidak mungkin. Dia bukan seperti itu-,- ato ahhh nggak mungkin)

Aku sangat bahagia. Perubahannya sangat sangat ahhh keren tapi seharusnya aku mengontrol diri jangan sampe aku terlena dengan semua nya :(
Berusaha sekeras apapun agar tak melakukan kesalahan. Karena kalo kita merasakan sebuah kesalahan kecil atau besar itu akan memperngaruhinya dan ternyata kejadian dihari selasa-,-

Aku ingin dia nggak berubah eh malah aku melakukan kesalahan. Masak terlalu lama ya karena nggak enak badan jadi dia nungguin aku 1 jam tidur diruang tamu.
Helm ketinggalan dirumah temen.
Di sepanjang jalan aku berpikir kenapa aku sampe bisa seteledor itu.
Awalnya lagi bersenda gurau akhirnya jadi nya gitu-,-
Dia marah dan lain-lain.
Cuek kembali....

Kenapa aku selalu melakukan kesalahan ya allah.
Kenapa. Bisa kah aku sempurna di mata dia?... aku sadar aku belum sempurna di mata MU ya Allah.
Jadi aku nggak mungkin menuntut ini kepadaMU ya allah.

Aku ingin sekali biasa aja lagi. Kembali berusaha mengendalikan perasaan yang jangan menunjukkan kecintaan aku sama dia.
Tapi itu lah aku.
Aku selalu terlewat manja. Terlalu gimana. Yang akhirnya haaaaaa

Berusahalah rizty.
6 tahun 7 bulan?
Yaaaa berusahalah

26-09-2015

Ihhh status di Bbm diganti sibuk aja nggak pake nama ato inisial nama aku-,-
Biasanya sih ada yang baru ato ada yang dijaga perasaannya.
Makin bete tapi biarlah ih... pura2 nggak tau. Pura2 sabar aja lah.

Pura-pura sabar! Nggak papa kok. Nggak sakit kok. Serius deh! Nggak boleh nangis!
Stoplah rizty ini akibat setiap hari so sweet2an. Abis bahagia akan ada air mata sesudahnya!

19-09-2015

Hadeh-,- bilang donk sayang kalo capek... ini kenapa nggak mampir sih yang diseselin. Manggil dulu kek-,- soalnya tadi lagi sholat. Sholat nya aja cepet2... ngeliatin dari jendela. Handphone di kamar desi. Aku sholat dikamar adeknya-,-
Yaya maksud aku tuh aish sudah nggak papalah dia lagi capek. Kalo nanti aku bahas ya bahasnya cuma mau mastiin dia marah atau ngambek nggak. Cuma mau bilang aja sih kalo jangan gitu lagi. Aku juga sering posisi kayak itu. Posisi di kamu. Tapi kalo aku pasti kamu marah-marah... 
Ywd nggak papa kok. Iyah nggak papa. Semoga kamu nggak marah yaa...

Maafin aku tadi nggak cepet2 keluar.
Maaf niaan -,-
Semoga nggak marah...
Dewasa iyah dewasa.
Jangan marah-,-
Iyah jangan marah-,-

23-09-2015

Belajar sabar. Belajar jangan langsung marah-marah.
Aku harus mencontoh sifat sahabat aku itu...
Insya allah aku bisa.
Soalnya dulu dia juga seperti aku tapi sekarang dia bisa berubah dewasa.
Ya mungkin aku bisa juga seperti itu...
Insya allah...

Seenggaknya sulit sekali menahan rasa kangen aku.
Sulit sekali menahan agar tak mengirimkan pesan kata "kangen".
Walaupun aku tau maksudnya apa...

17-09-2015

Kenapa aku selalu mengulangi kesalahan? Kenapa aku selalu berbuat berlebihan?
Aku selalu terlalu menunjukkan rasa cinta aku ke dia. Aku selalu bersifat manja takut kehilangan dia. Selalu bilang kangen. Selalu nangis kalo kangen.
tapi ternyata itu nggak disukainya.
Dia bilang aku harus biasa aja. Jangan keterlaluan gitu. Karena kalo kayak itu akan mempengaruhi dia buat dia semena-mena sama aku. Buat dia berselingkuh lagi mungkin-,-

Kenapa aku susah buat biasa aja.
aku harus berusaha lagi.
Aku salah terlalu menunjukkan rasa cinta aku.
aku terlalu berlebihan sama dia.

Aku yang harus berusaha.
Dia bukan shoubu yang suka dan seneng sama sifat yume. Yaa sifat yume sama kayak aku. Oh nggak sifat aku sama kayak yume. Kalo shoubu sangat2 menyayangi yume dan sangat bahagia sama sifat yume.
Kalo aku kebalikan.
Pacar aku bukan tipe kayak itu.
Dia nggak suka orang kayak aku.
Dia nggak suka style aku.
Dia nggak suka sifat aku.
Aku tetep mau sama dia? Yaa aku harus berusaha selalu. Kalo lagi nggak sholat bingung mau curhat kemana-,-

15-09-2015 "ikhlas"

Semalem sempet mau marah tapi aku tinggal tidur dan akhirnya aku sadar nggak perlu marah kok -,-

Berharap dia bbm bilang "sayang maaf ya" atau "sayang nanti langsung ambil aja dikolam ikannya ya. Ayank lupa kalo besok mau di ambil. Nggak papa ya ambil sendiri?"

Gitu kan enak. Ini langsung marah2. Nyalahin aku yang nggak ngingetin padahal udah berapa kali diingeti fajri dia sama mommy, adek, aku-,-
Tapi tetep emang aku salah kok.
Aku yang salah.

Shubuh aku bangun berdua sama adek. Kami nyortir ikan lele diudara yang dingin.
Pasti mau bilang kalo kurang kerjaan? Lebay? Atau apalah...
Nggak seperti itu.
Trus mungkin nggak ada wanita yang mau ngelakuin ini.
Aku ngelakuin ini biar nama baik dia selalu baik di keluarga aku.
Kan udah janji jadi ya harus ditepati hehe

Kembali ke cerita. Udah jam 6 kurang baru dapet 8KG. Target ikan 22KG. Astagaaaa...
Adek mau sekolah. Ya akhirnya aku sendiri nyelesain smua kerjaan.
Dari ngambil ikan. Sortir ikan. Nimbang. Sampe ngangkatnya-,-
Alhasil tangan jadi keseleo. Ya sok kuat tadi. Soalny mau mandi tadi kan mau gosokin bagian punggung alhasil aku jerit2 sendiri karena kesakitan.
Mau nangis? Iyaaah tadi mau nangis beneran. Shubuh2 kayak gini.

Tapi nggak papa kok
Setiap ada motor lewat berharap dia datang. Haha
Nggak mungkin... nggak mungkiiin
Sampe selesai. Ikan diambil yaa nggak dateng.
Bbm dari semalem pun tak kunjung datang.
Karena aku ingin hidup bersamanya ya... aku telpon dia. Dengan alesan nanyain timbangan haha
Nggak banget cuma mau denger suaranya aja yaa...

Temen pernah bilang "kalo lo pengen hidup sama dia. Dia nggak bisa jadi yang lo harepin. Ya lo harus berubah pikirannya"

Aku tau dia nggak suka style aku.
Aku tau dia nggak suka sifat aku.
Aku pun punya style dan sikap dia yang nggak aku suka.
Tapi kembali lagi aku harus berubah pikirannya.
Aku ingin hidup sama dia
Aku mencintainya dia.
Jadi aku harus jadi apa yang dia mau.
Aku harus tahan sama smua yang dia lakukan.
Mungkin nanti aku akan kebal.
Yaa akan kebal.
Nanti juga terbiasa sendiri lama2.
Aku harus tanggung jawab sama resiko apapun yang terjadi.

Aku harus stop melakukan apa yang nggak dia suka padahal aku suka.
Aku stop berstyle yang dia nggak suka padahal aku suka.
Mungkin bener aku nggak cocok kayak gitu.
Mungkin aku akan kelihatan lebih cantik kalo berubah :)

Ikhlas melakukan perbuatan pagi ini?
Yaa ikhlas kok ikhlassss....
Aku lakukan karena Allah. Dan karena dia.
Semoga dia makin cinta sama aku. Aamiin

Aku tetap mencintaimu apapun yang telah kau lakukan kepadaku. Aku tau kau tak bermaksud seperti itu.

10-09-2015 "kerinduan yang terbayar"

Alhamdulillah udah bisa melepaskan kerinduan ini sejenak...
Memaksa ketemu dan dia bersedia ke rumah. Jam 2 lebih 25 menit sampe rumah.
Dia bilang "beib jam 3 ayank pulang ya, ada kerjaan". "Nasabah lagi ya :( sampe jam berapa sayang?". "Jam 10 malem".

Dengan waktu 35 menit dimanfaatkan waktunya.
Aku bisa bersandar di pundaknya. Menatapnya.
Dia sering bilang kenapa mataku seperti mau menangis.
Sebenernya hanya sedih karena terlalu lama merindukanmu ini sebenernya.

Aku bisa bermanjaan, bisa berbagi cerita.
Gimana aku mau segera menikah sama dia. Aku ingin bisa 24 jam bersamanya haha

Rasanya bisa bersandar bisa bercerita bisa menatap wajahnya membuatku seperti baru pacaran.
Udah 6,5 tahun tante kita pacaran...

35 menit adalah waktu yang sangat sangat singkat mas.
Tapi alhamdulillah daripada nggak sama sekali hehe
Makasi ya udah sempetin waktunya.
Sebenernya terkadang aku hanya ingin seperti ini seenggaknya seminggu sekali saja bertemu. Dan bisa bermanjakan. Dia adalah lelaki pertama tempatku bermanja. Dari kecil nggak pernah dapet kasih sayang ayah kandung. Ayah tiripun hanya bisa menyayangiku setahun pertama menikah dengan ibuku.
Selanjutnya dia menyayangi anaknya.
Bukan berarti dia nggak sayang. Dia menunjukkan sayang kepadaku ya menyekolahkan aku hingga kuliah. Dan membiayai hidupku hingga sekarang :)

Tapi bukan itu sebenernya yang aku butuhkan.
Kasih sayang sesungguhnya. Yang baru aku dapatkan di pacar ku ini. Dia pacar pertama walaupun sering nyebelin tapi ngangenin kok-,-

Walaupun masalah perasaan aku yang terkontrol terlalu sensitif dan selalu kekurangan kasih sayang membuatnya nggak nyaman.
Tapi jujur sampe detik ini perasaan cintaku dari 2009 tak pernah sedikitpun runtuh haahahaha

Terima kasih calon imamku... ku tunggu khitbahmu yaa...

09092015 "rindu"

Rindu... kangen... rindu... kangen.... rindu... kangen...

Ya seperti perasaanku sekarang kemarin kemarin lusa dan yang lalu.
Aku rindu nian.
Tapi gimana lagi. Aku udah bilang sama dia.
Aku udah menyatakan penuh perasaanku.

Dia pernah bilang ke aku. Sekarang dia nggak kepikiran buat nyayangin aku. Nggak ada waktu buat merhatiin aku. Nggak ada waktu buat ngmanjain aku.
Sekarang dia konsen cari uang buat nghalalkan aku.
Ya iyaaa... aku ngerti.

Tapi... aku kan nggak menuntut kamu buat minta apapun yang mahal sayang.
Sudah aku bilang ke kamu. Aku cuma pengen kita segera halal tanpa ngbebanin kamu -,-
Yang penting kamu sayang ke aku.

Tapi... gimana aku nggak nangis setiap malam. Gimana aku nggak sedih...
Dulu sebelum kamu punya bbm, aku selalu update PM yang ya walaupun kamu belum punya aku selalu memuji dan membanggakanmu.
Makanya aku berusaha buat bantuin kamu beli handphone baru. Walaupun kamu mampu beli sendiri.
Aku selalu bilang sama temen2. Aku hanya ingin komunikasi kita lancar.
Ya, lancar :(

Kenyataannya sekarang kamu udah punya bbm, tapi ketika aku bbm kamu. Lama di balesnya. Kadang hanya di read aja. Aku udah ngetik panjang lebar dibales hanya 4 huruf. Nanti ketika aku ngambek baru dibales kamu sibuk.

Padahal katanya cowok selalu pengen ceweknya bilang yang kita mau. Karena cowok bukan malaikat yang tahu apa isi hati ceweknya.
Aku udah sering ngomong apa yang aku mau. Kalau sibuk ya bilang segera. Aku bakal ngerti.
Terus punya waktu luang ya dibbmin pacarnya ini yang menunggu.

Aku selalu menangis ketika menuliskan apa yang terjadi akhir-akhir ini.
Cewek mana yang tahan tanpa berita pacarnya.
Mungkin cewek yang udah cowok lain dihatinya. Atau cewek super cuek. Cewek super sibuk. Cewek cantik.
Aku juga bukan tipe cewek setiap menit meski tau dimana pacarnya.
Aku nggak seperti itu.
Aku hanya ingin tau kabarnya saja hari ini misalnya.
Tapi... aku selalu kayak dihindari gitu.

Aku bbm cuma di read... di bales singkat.
Aku kira sibuk.
Tapi pas ngeliat-ngeliat RU.
Gonta Ganti DP.
Gonta Ganti PM.
Apa nggak sedih gue? Hah!
Aku selalu berusaha bbm dia dulu.
Pengen aja kangen aja bbman sama dia.
Udah jarang ketemu karena dia sibuk training.
Tapi nggak pernah bisa berkomunikasi via apapun.
Aku selalu yang nelpon dia duluan tapi ya gitu tanpa rasa rindu sama aku.

Aku takut ya allah dia dibelakangku.
Aku percayakan dia kepadamu ya allah.
Perbaiki hatiku agar dapat beribadah dengan baik kepadamu ya allah.

Nanti aku butuh waktu untuk menghilang.
Aku ingin dia merasa gimana tanpa aku. Gimana nggak ada aku.

Jangan hanya cewek cantik yang selalu mendapatkan maaf dari cowoknya karena takut kehilangannya.

Aku juga butuh perhatiaannya. Aku butuh kasih sayangnya kembali. Sesibuk apapun seharusnya punya waktu buat aku.
Seenggaknya nanyain kabar aku.

Aku kerumahnya padahal udah janjian dari siang tapi pas malem2 kerumah dia. Seorang cewek. Sampe rumahnya dia baru bilang kalau dia udah di hotel. Astaghfirullah. Ingin menangis tapi berusaha tersenyum.

Aku bingung gimana cara mengungkapkan perasaanku kepadanya.
Aku sudah berbagai cara bilang kalau aku sayang dia. Aku butuh kasih sayang dia perhatian dia.
Aku butuh kekhawatiran dia.
Aku butuh dia Ya Allah.

Aku sudah bilang sama dia. Tapi nggak ada respon yang membuat aku lebih baik. Malah makin ngdown dengan liat bbm di read mulu ya allah.

Kurangkanlah perasaanku kepadanya.
Jangan berlebihan seperti ini.
Mungkin dia sedang dititik jenuh. Perasaanku hanya akan membuatnya makin jenuh sama aku.
Dan membuatku makin sakit dan menangis.

Kenapa ini terjadi sama aku.
Seperti cinta bertepuk sebelah tangan rasanya ya allah.
Aku rindu dia.
Aku merindukan hambamu seperti dulu.

Jangan menangis rizty! Jangan menangis! Jangan menangis!
Haha rasa airmatapun ternyata nggak asin.
Perasaan asin deh.
Haha stoplah menangis.
Stoplah rizty.
Perbaiki hatimu.
Kurangkan rasa cintamu.
Kurangkan rasa rindumu.

Bismillahirrohmanirrohim... jangan menangis...
Subhanallah walhamdulillah walaillahaillahu allahu akbar.

Baca Al-Quran....
Karena hanya Al-Quran obat kegalauan dan kesedihan.
Hafalkan juz 30.
Belajar dan belajar disela-sela kesibukan duniawimu untuk akhiratmu dan calon imammu.
Jadilah istri dan ibu yang baik...
Belajar belajar. Insya allah setidaknya surah di juz 30 dihafalin hehe....
Andaikan hatiku tidak sesedih ini. Dan aku mendapatkan semangat dari nya. Mungkin aku akan bahagia dan bahagiaaaaa menjalankan semua aktifitasku....

Hanya mimpi membuatnya merindukanku.
Hanya mimpi membuatnya menyayangiku.
Hanya mimpi membuatnya memanjakanku.
-aku benci dengan keadaan ini-

08092015 "kekhawatiran"

Ya mungkin kekhawatiran ku malem ini dianggapnya biasa. Padahal bagaimana aku sangat sedih dan menangis sangking cemasnya.

1 jam menunggu.
1 jam menahan jantung yang sakit.
1 jam menangis.
1 jam membayangkan ketidakan yang sangat menakutkan dan kenyataan.
(Bukan apa2 yang aku pikirkan. Karena ini pernah di alami temannya sendiri dan dia menyaksikan secara langsung. Bagaimana temannya yang sedang pulang ketemu sama wanita cantik di jalan dan di ajak pulang kerumah dia (*pacarku) dan bla bla bla bla tak perlu aku ceritakan dengan detail. Karena itu bener2 nyata)
Aku takut dia juga seperti itu malah lebih buruk.
Haha astagfirullah... sampe nangis sejadi-jadinya.
Iyah aku emang tipe yang sangat mudah menangis hanya dengan membayangkan hal buruk.

Tapi akhirnya dia bales bbm aku. Dan hanya seperti itu tanpa menenangkan aku.
Mungkin sibuk.
Mungkin dia ngantuk.
Berprasangka baik lah rizty.

Aku tak menyalahkan dia karena dia tak pernah salah.
Yang salah aku yang berprasangka buruk dan menyakiti hati sendiri dengan membayangkannya saja haha...
Aku yang salah memiliki hati yang sensitif.
Aku yang salah terlalu mencintainya.
Aku yang salah tak bisa baik cantik sehingga dia bisa menghargai kekhawatiran dan kecemasanku yang teramat ini. Coba aku cantik baik pasti dia tak mau membuat ku khawatir. Dia selalu merindukanku. Dia selalu ngasi tau aku kemanapun dia mau pergi. Dia akan selalu pamit. Dia akan selalu memperhatikan aku. Karena aku cantik dan baik sehingga dia takut kehilangan aku.

Tapi ini hanya sebaliknya. Aku yang takut kehilangan dia. Aku bisa menangis hanya memikirkan nya. Dan dia... ntahlah hanya dia yang bisa jawab.

Rizty bertahanlah ya...
Lakukanlah yang terbaik saja:)
Stop menangis.
Stop berprasangka buruk.
Penjamkanlah mata dan selamat tidur :)

05092015 "mengulang tanggal 05 yang ke-78x"

Hari ini tepat anniversary yang ke-6,5tahun alias 78 bulan.
Nggak ada yang spesial karena udah terlalu lama kali yaa. Jadi dia juga udah jarang ngucapin. Nggak kayak dulu. Kami selalu makan apa aja di setiap tanggal 5.
Itu kan dulu. Sekarang udah dewasa.

Harapan aku semoga dia bisa menerimaku apa adanya. Semoga dia jadi menikahiku. Semoga dia nggak pernah selingkuh lagi untuk ke sekian kalinya. Semoga dia selalu hanya melihatku. Semoga dia bisa menerimaku yang sangat sensitif hatinya. Yang dikit2 nangis yaa itu karena terlalu cinta kok-,-

Semoga aku bisa membanggakan dia. Semoga aku bisa jadi lebih baik agar bisa diterima di keluarga nya dengan senang hati. Semoga aku bisa mengontrol diri. Semoga cinta mati nya aku ini berkurang. Karena ini sangat menyakitkan ku mencintai seseorang secara berlebihan tapi orang yang sangat dicintainya masih ingin memilih wanita yang lebih baik dari aku-,-

Dua hari ini ntah kenapa hatiku begitu sedih. Setiap malem setiap mau tidur aku selalu menangis sejadi-jadinya.
Aku merasa cinta nya sekarang berkurang.
Setiap aku minta temenin kemana. Aku yang jemput dia dirumah tapi mukanya nggak pernah melihatkan kebahagiaan aku datang.
Aku selalu melakukan kesalahan. Telat jemput terkadang 10 menit bahkan lebih.

Awalnya aku dari rumah udah ngebut banget kerumahnya. Aku selalu merasa bahagia mau ketemu dia. Tapi setiap sampe rumah nggak pernah dikasi senyum.
Aku tau dia capek aku selalu merepotkan dia.
Kemarin karena dia selalu kayak gitu. Aku jadinya pendiem. Males ngomong. Takutnya salah ngomong. Takutnya aku buat kesalahan.
Aku juga berusaha nggak terlalu ikut campur lagi di kumpulan teman2nya.
Karena aku pernah membuatnya begitu malu. Mengusir dia di depan teman2nya. Karena dia nyimpen foto2 cewek2 lain-,-

Sampe sekarang aku malu mau kumpul sama 2 temennya itu.
Aku juga berusaha menghindari. Karena aku tak mau membuatnya semakin malu mempunyai wanita seperti aku.
Aku juga nggak pernah di ajak kumpul lagi. Ya karena memalukan.
Nggak papa. Aku pantes dapet itu.
Dia sangat kasian mendapatkan aku.
Aku wanita bukan idaman siapa2.

Sekarang aku berusaha untuk tak membuatnya malu.
Aku nggak mau membuatnya malu lagi.
Lebih baik aku menghindari mereka. Karena kalo aku deket aku selalu diolok2 sama mereka. Di bully sama mereka. Aku nggak mau lagi kayak itu.
Aku harus dewasa.
Dewasa dan dewasa.

Aku juga takut untuk lama2 sama dia. Takut menemukan sesuatu yang membuatku patah hati.
Aku takut melihat handphone nya. Takut membaca sms2 mesra dia sama wanita lain.
Takut melihat foto2 cewek2 lain di galeri yang sangat cantik pintar dewasa dan bener2 idaman keluarganya.
Takut melihat kontak bbmnya. Telponnya dan lain2.

Aku sangat takut merasa sakit lagi.
Sudah cukup aku menahan sakit.
Berusaha melupakannya tapi terkadang teringat.
Berusaha tak terjadi apa2 tapi semua telah terjadi.

Aku sangat takut tak bisa menikah dengan dia.
Aku selalu ingin mencari surga allah bareng dia.
Cuma dia lelaki yang aku cintai. Tak pernah ada lagi selain dia yang suka sama aku. Makanya berkali-kali disakiti aku tak mau putus dari dia.

Di hari jadi ini. Aku berharap kami bisa lebih baik lagi. Dan dia bener2 mencintaiku dan menginginkanku untuk menjadi istrinya. Hanya itu yang aku mau. Dan dia bisa lebih ramah lagi sama aku. Muka nya ngomongnya dan perlakuannya. Aku mau kayak temen2 yang lain di PM so sweet. Di nyata juga so sweet.

04092015

Pukul 13.26 03092015

Tiba-tiba terdiam. Menahan tangis. Maafkan aku. Mungkin memang benar semua yang kamu katakan.
Aku merasa kalau diriku ini belum bisa membawa diri ke yang lebih baik.

Aku juga merasa kalau aku bukan yang terbaik.
*apa aku harus mengganti doa yang selalu aku panjatkan kepadaMU ya Allah :(

Aku memang belum bisa dekat sama keluargamu. Ntah kenapa begitu sulit untuk dekat.
Kenapa nggak kayak aku sedekat sama mama atau orang tua dari temen2 ku yang lain.
Kenapa aku merasa canggung sekali. 6,5 tahun mungkin aku bukan yang terbaik.

Aku harus apa sekarang-,-
Aku merasa tidak pantas untuk mendapatkan seorang suami.
Aku takut suamiku dan keluarganya tidak bahagia mendapatkan istri dan menantu seperti aku.

Kenapa sekarang aku merasa takut.
Ketakutan yang sangat teramat.
Aku sadar yaa sebenarnya sadar tapi sepertinya aku pura-pura tak menyadarkan diri haha

Benar. Berkeluarga bukan hanya didasari cinta.
Kenapa baru terpikir sekarang.
Apa keluarganya setuju sama aku?
Apa mama nya suka sama anak macam aku?
Apa papa nya respect sama aku?
Kenapa tidak terpikir oleh ku.

Apa yang aku lakukan sekarang?
aku sangat takut.
Apa keluarganya mencari menantu cuma:
•bermodalkan kesetiaan? Tidak.
•bermodalkan cinta sejati? Tidak.
•bermodalkan kamu masih seorang gadis? Tidak.
•bermodalkan pekerja keras namun belum tetap? Sangat tidak.
•bermodalkan ketulusan ingin berumah tangga? Tidak juga.
•bermodalkan yang nggak terlalu menuntut ini itu, minta tas harga jutaan. Sepatu jutaan. Kencan setiap minggu nya. Telpon setiap malem. Atau apalah itu. Itu semua juga nggak bisa dijadikan acuan.

Kenapa aku tak bisa seperti wanita lain yang mudah akrab sama mama papa nya?
Kenapa aku tak bisa seperti saat bersama mama papa teman2ku?

Kenapa aku begitu takut?
Aku sebenernya hanya belum membiasakan diri. Kerumah nya juga mungkin 1 minggu sekali.
Aku selalu beranggapan aku belum jadi apa-apa nya jadi nggak boleh berlebihan takutnya illfeel.
Kalo udah nikah mungkin bisa.

Kenapa terasa berat aku memikirkannya.
Nyokap selalu memberikan aku cerita2 bayangan2 pernikahan dan kehidupan yang mungkin sulit tapi sepertinya seru untuk dijalani.

Tapi karena siang ini aku jadi ketakutan.
Coba tadi telpon nya jangan lama-lama.
Coba tadi nelponnya nggak usah bahas nikah ya.
Coba tadi nggak usah nelpon.

Rizty2... kenapa kamu selalu memikirkan hal indah. Padahal kamu selalu memikirkan hal terburuk dulu.
Aku hanya ingin hidup bersamanya.
Namun dia seperti masih berat buat menerima ku sebagai calon istrinya.

Aku selalu kePDan. Aku selalu berhayal ketinggian. Aku nggak pernah memikir hal itu. Memikirkan sifat dan sikapku yang ternyata begitu jahat.
Aku ingin istiqomah ya allah.
Aku tak sebaik yang aku pikirkan.
Aku hanyalah wanita yang sangat tidak diharapkan.
Aku hanyalah wanita egois, jahat dan nggak dewasa. Aku bukan wanita idaman siapapun!

Keburukan ku lebih banyak dimata keluarganya ketimbang kebaikanku. Malah mungkin aku nggak ada baik2nya sedikipun.

Tapi dimata keluargaku dia sosok yang baik. Meskipun dia sudah berapa kali menyakitiku. Menduakanku. Mengecewakan dibelakangku. Tapj keluarga tetap baik karena aku bilang kalo aku sangat mencintainya. Aku nggak bisa apa2 tanpa dia.

Tapi percuma kalo cuma 1 pihak.
Aku mau banget baik ramah dan lain2. Tapi karena belum sah jadi keluarga nya jadi sedikit canggung.
Setiap orangkan berbeda.

Aku juga harusnya berdoa seperti dia.
Bukan berdoa yang memaksa menginginkannya.
Sampe puasa senin kamis tahajud dhuha dan lain2 hanya ingin mengharapkannya.
Allah bakal cemburu kalo aku terlalu berharap sama makhluk ciptaannya.
Seharusnya aku mengharap kepadaMU ya allah.

Makanya aku ngerasa sedih dan sakit saat dia bilang itu. Dia nggak bermaksud menyindirku. Tapi aku sadar diri kok -,- memang aku seperti itu.
Pengen nya cerita sama seseorang cerita sama temen cerita sama kamu.
Tapi aku nggak mau lagi membuat temen2ku repot.
Aku juga sudah tau apa yang bakal dia bilang kalo aku ngomong sama dia.
Hatiku terlalu sensitif dan dia realitas orangnya.

Blog ini yang membuatku sedikit lega. Aku tau lambat laun bakal dibaca. Itu yang aku mau. Aku nggak bisa nyampein langsung jadi nanti suatu saat kamu bakal baca dan tau kenapa aku hari ini kayak gini-,-

Maafkan aku ya aku memang bukan calon menantu idaman orang tuamu bukan juga calon istri yang kamu mau.
Aku nggak cantik. Nggak baik. Nggak bisa kayak wanita2 lain bisa akrab sama keluarga.
Wajar aku selalu diselingkuhin hahahahaha
Karena aku nggak ada apa2nya. Nggak ada modal apa2.

(*hah! Airmata semakin deraaas! Haha saatnya tidur)

03092015 "Profesiku"

Hai Hai... Kali ini bosen ah curhat tentang perasaan percintaan mulu-,- Yang ujungnya sedih, sakit dan patah hati.

Pagi ini tepat pukul 04.00 WIB aku mau ngshare dimana aku bekerja.

Yap, tepat 20 Agustus 2015 kemarin aku udah 2 tahun mengabdi di sebuah sek9olah dasar negeri di Palembang.

Flashback dulu... sebenernya cita-citaku nggak ada banget mau jadi seorang guru. Karena aku orangnya tak pandai berkata-kata dalam hal serius. ya kalo buat becanda, humor ya mungkin jagonya. kalo buat menjadi seorang guru itu menurutku sangat sulit.

Aku lulus SMA pengen banget jadi di bidang kesehatan lah. jadi ikut tes berapa kali di beberapa STIKES gitu. Alhasil nggak pernah lulus. Wajar Selalu remedial dipelajaran biologi sih waktu SMA. 

Daftar di salah satu Universitas Negeri di Palembang, Yap punya 3 pilihan. pilihan 1 di bagian kesehatan, pilihan kedua di bidang fisika (kenapa? ya karena nilai fisikaku di SMA kelas 2 dan 3 selalu diatas rata-rata cielaaa,,, bayangin aja hampir setiap ulangan dapet 90, pernah 98, *sombong,,, :D nggak sombong tapi ntah kenapa bisa begitu hahahha padahal waktu kelas 1 SMA aku benci fisika dan astaghfirullah sulit sekali haha) lanjut pilihan ketiga... nih pilihan nggak aku isi karena nggak ada minat sama sekali sama bidang lainnya -,- Alhasil sahabat-sahabat ku mereka pilih PGSD semua karena mereka disuruh orang tua nya pilih itu. Jadi temenku nulisin pilihan ketiga sama kayak mereka.

Awalnya nggak tau nih PGSD apaan sih? Ah jadi Guru SD. emm gampanglah cuma ngajari 1+1 doank kok.

Eh Allah berkata lain. aku lulus sendirian di PGSD dan di Universitas Negeri itu SENDIRIAN!!!!1

Bagaimana bisa aku kuliah di tempat yang jauh tanpa teman 1 pun.

aku udah putus asa nggak mau kuliah. Aku tetep ikut tes di Kesehatan. tapi 2 hari terakhir penutupan pendaftaran di Univ. Negeri tersebut. Aku nggak lulus dites Stikes itu. Masih punya waktu 24 jam buat mikir.

Nyokap bilang " kalo tetep mau nyoba di kesehatan ya tahun depan deh kuliahnya, kalo pengen ke Semarang Tahun depan deh. tapi kalo mau milih PGSD nggak papa"

1 malam aku nggak tidur buat mastiin aku mau gimana, dan setelah pertimbangan setelah mikir setelah sholat. kalo aku kuliah tahun depan tua donk aku. Ywd deh aku pilih PGSD itu. dihari pendaftaran terakhir, aku meluncur ditemeneni sang pacar ke Universitas tersebut. Yap... Akhirnya aku kuliah. SENDIRIAN Tanpa TEMEN dari Sekolah ku. 1 pun. bayangin aja perjalanan dari rumah ke kampus 2 jam. dan aku memilih tidak ngkos. karena nggak punya temen. dan aku selalu pulang pergi dari rumah ke kampus selama 3 tahun 10 bulan.

Tapi seiring berjalannya waktu akhirnya aku punya banyak temen hahaha dan ternyata pikiranku salah. seorang PGSD bukan cuma ngajari 1+1 = 2 Tapi dapet dari mana rumus itu. apalagi rumus luas keliling aduhh udah tau ada rumusnya tapi dicari dari mana rumus itu. Sulit sih tapi menyenangkan mah belajar di PGSD. aku nggak nyesel sama sekali. apalagi temen2 udah pada PNS smua, PGSD emang banyak banget peminatnya karena PGSD PNS nya juga banyak yang lagi dibutuhin. cuma aku yang belum bisa jadi PNS (mungkin karena aku awalnya nggak tulus ya, anak2 yang lulus2 bener2 anak yang baik2, bukan kayak aku bandel selama kuliah-,-)

Okeh lanjut, setelah lulus kuliah. Aku mulai bekerja sebagai seorang Guru Pramuka. jiaaaah Pramuka dasar doank aku bisanya. sambil merangkap sebagai tata usaha dan operator sekolah.

Waw pekerjaan yang sulit namun harus dijalanin.

itu hampir 1 tahun deh aku kayak gitu. 1 tahun ini alhamdulillah udah jadi Guru Kelas II. Haha dan sekarang aku baru sadar ternyata sangat sulit untuk menjadi seorang Guru SD. Bagaimana caranya ngajari mereka baca, tulis, yang bener2 buta sama alfabet, angka.

Emosi tingkat tinggi nih haha

Kalo ngajar selalu marah, walaupun marah-marah tetep sayang kok sama anak-anak.

Sangat sulit sekali haha tapi aku sangat menikmatinya. walaupun sebagai guru honorer yang gajinya mungkin sama seperti jajan kalian seminggu atau sehari deh untuk ukuran orang kaya -,- tapi kalo sehari aja nggak masuk tuh rasa nya kangen banget sama anak-anak.

itu kenapa aku masih bertahan karena hati aku udah menyatu sama anak-anak dan lingkungan di sekolah itu. padahal temen2 udah pada ribut mending nglamar kerjaan yang gajinya gede. sepupu aku, mending mbak jaga toko aja kek, jaga konter kek gajinya bisa 2 kali lipat 3 kali lipat. tapi kesenangan batinnya yang nggak bisa di cari mah. disana emang gajinya kecil tapi wajar kok kan kerja nya cuma dari jam 7-12 doank. dirumah paling buat perangkat pembelajaran aja kok :)

ini aku sharee foto-foto anak-anak pembuat semangatku :)

nemu di komputer sekolah...

rata-rata anak-anaknya udah pada SMP semua tapi kalo ketemu dijalan atau lebaran kadang mereka main kerumah.

  Haha Mereka lagi asyik ngapain coba ??

Main Kelereng :)

Sibuk jajan :(

Sibuk makan :D

Lagi curhat yaa

Haha polos banget yaa 

Hayo lagi merhatiin siapa sih -,-