04092015

Pukul 13.26 03092015

Tiba-tiba terdiam. Menahan tangis. Maafkan aku. Mungkin memang benar semua yang kamu katakan.
Aku merasa kalau diriku ini belum bisa membawa diri ke yang lebih baik.

Aku juga merasa kalau aku bukan yang terbaik.
*apa aku harus mengganti doa yang selalu aku panjatkan kepadaMU ya Allah :(

Aku memang belum bisa dekat sama keluargamu. Ntah kenapa begitu sulit untuk dekat.
Kenapa nggak kayak aku sedekat sama mama atau orang tua dari temen2 ku yang lain.
Kenapa aku merasa canggung sekali. 6,5 tahun mungkin aku bukan yang terbaik.

Aku harus apa sekarang-,-
Aku merasa tidak pantas untuk mendapatkan seorang suami.
Aku takut suamiku dan keluarganya tidak bahagia mendapatkan istri dan menantu seperti aku.

Kenapa sekarang aku merasa takut.
Ketakutan yang sangat teramat.
Aku sadar yaa sebenarnya sadar tapi sepertinya aku pura-pura tak menyadarkan diri haha

Benar. Berkeluarga bukan hanya didasari cinta.
Kenapa baru terpikir sekarang.
Apa keluarganya setuju sama aku?
Apa mama nya suka sama anak macam aku?
Apa papa nya respect sama aku?
Kenapa tidak terpikir oleh ku.

Apa yang aku lakukan sekarang?
aku sangat takut.
Apa keluarganya mencari menantu cuma:
•bermodalkan kesetiaan? Tidak.
•bermodalkan cinta sejati? Tidak.
•bermodalkan kamu masih seorang gadis? Tidak.
•bermodalkan pekerja keras namun belum tetap? Sangat tidak.
•bermodalkan ketulusan ingin berumah tangga? Tidak juga.
•bermodalkan yang nggak terlalu menuntut ini itu, minta tas harga jutaan. Sepatu jutaan. Kencan setiap minggu nya. Telpon setiap malem. Atau apalah itu. Itu semua juga nggak bisa dijadikan acuan.

Kenapa aku tak bisa seperti wanita lain yang mudah akrab sama mama papa nya?
Kenapa aku tak bisa seperti saat bersama mama papa teman2ku?

Kenapa aku begitu takut?
Aku sebenernya hanya belum membiasakan diri. Kerumah nya juga mungkin 1 minggu sekali.
Aku selalu beranggapan aku belum jadi apa-apa nya jadi nggak boleh berlebihan takutnya illfeel.
Kalo udah nikah mungkin bisa.

Kenapa terasa berat aku memikirkannya.
Nyokap selalu memberikan aku cerita2 bayangan2 pernikahan dan kehidupan yang mungkin sulit tapi sepertinya seru untuk dijalani.

Tapi karena siang ini aku jadi ketakutan.
Coba tadi telpon nya jangan lama-lama.
Coba tadi nelponnya nggak usah bahas nikah ya.
Coba tadi nggak usah nelpon.

Rizty2... kenapa kamu selalu memikirkan hal indah. Padahal kamu selalu memikirkan hal terburuk dulu.
Aku hanya ingin hidup bersamanya.
Namun dia seperti masih berat buat menerima ku sebagai calon istrinya.

Aku selalu kePDan. Aku selalu berhayal ketinggian. Aku nggak pernah memikir hal itu. Memikirkan sifat dan sikapku yang ternyata begitu jahat.
Aku ingin istiqomah ya allah.
Aku tak sebaik yang aku pikirkan.
Aku hanyalah wanita yang sangat tidak diharapkan.
Aku hanyalah wanita egois, jahat dan nggak dewasa. Aku bukan wanita idaman siapapun!

Keburukan ku lebih banyak dimata keluarganya ketimbang kebaikanku. Malah mungkin aku nggak ada baik2nya sedikipun.

Tapi dimata keluargaku dia sosok yang baik. Meskipun dia sudah berapa kali menyakitiku. Menduakanku. Mengecewakan dibelakangku. Tapj keluarga tetap baik karena aku bilang kalo aku sangat mencintainya. Aku nggak bisa apa2 tanpa dia.

Tapi percuma kalo cuma 1 pihak.
Aku mau banget baik ramah dan lain2. Tapi karena belum sah jadi keluarga nya jadi sedikit canggung.
Setiap orangkan berbeda.

Aku juga harusnya berdoa seperti dia.
Bukan berdoa yang memaksa menginginkannya.
Sampe puasa senin kamis tahajud dhuha dan lain2 hanya ingin mengharapkannya.
Allah bakal cemburu kalo aku terlalu berharap sama makhluk ciptaannya.
Seharusnya aku mengharap kepadaMU ya allah.

Makanya aku ngerasa sedih dan sakit saat dia bilang itu. Dia nggak bermaksud menyindirku. Tapi aku sadar diri kok -,- memang aku seperti itu.
Pengen nya cerita sama seseorang cerita sama temen cerita sama kamu.
Tapi aku nggak mau lagi membuat temen2ku repot.
Aku juga sudah tau apa yang bakal dia bilang kalo aku ngomong sama dia.
Hatiku terlalu sensitif dan dia realitas orangnya.

Blog ini yang membuatku sedikit lega. Aku tau lambat laun bakal dibaca. Itu yang aku mau. Aku nggak bisa nyampein langsung jadi nanti suatu saat kamu bakal baca dan tau kenapa aku hari ini kayak gini-,-

Maafkan aku ya aku memang bukan calon menantu idaman orang tuamu bukan juga calon istri yang kamu mau.
Aku nggak cantik. Nggak baik. Nggak bisa kayak wanita2 lain bisa akrab sama keluarga.
Wajar aku selalu diselingkuhin hahahahaha
Karena aku nggak ada apa2nya. Nggak ada modal apa2.

(*hah! Airmata semakin deraaas! Haha saatnya tidur)

03092015 "Profesiku"

Hai Hai... Kali ini bosen ah curhat tentang perasaan percintaan mulu-,- Yang ujungnya sedih, sakit dan patah hati.

Pagi ini tepat pukul 04.00 WIB aku mau ngshare dimana aku bekerja.

Yap, tepat 20 Agustus 2015 kemarin aku udah 2 tahun mengabdi di sebuah sek9olah dasar negeri di Palembang.

Flashback dulu... sebenernya cita-citaku nggak ada banget mau jadi seorang guru. Karena aku orangnya tak pandai berkata-kata dalam hal serius. ya kalo buat becanda, humor ya mungkin jagonya. kalo buat menjadi seorang guru itu menurutku sangat sulit.

Aku lulus SMA pengen banget jadi di bidang kesehatan lah. jadi ikut tes berapa kali di beberapa STIKES gitu. Alhasil nggak pernah lulus. Wajar Selalu remedial dipelajaran biologi sih waktu SMA. 

Daftar di salah satu Universitas Negeri di Palembang, Yap punya 3 pilihan. pilihan 1 di bagian kesehatan, pilihan kedua di bidang fisika (kenapa? ya karena nilai fisikaku di SMA kelas 2 dan 3 selalu diatas rata-rata cielaaa,,, bayangin aja hampir setiap ulangan dapet 90, pernah 98, *sombong,,, :D nggak sombong tapi ntah kenapa bisa begitu hahahha padahal waktu kelas 1 SMA aku benci fisika dan astaghfirullah sulit sekali haha) lanjut pilihan ketiga... nih pilihan nggak aku isi karena nggak ada minat sama sekali sama bidang lainnya -,- Alhasil sahabat-sahabat ku mereka pilih PGSD semua karena mereka disuruh orang tua nya pilih itu. Jadi temenku nulisin pilihan ketiga sama kayak mereka.

Awalnya nggak tau nih PGSD apaan sih? Ah jadi Guru SD. emm gampanglah cuma ngajari 1+1 doank kok.

Eh Allah berkata lain. aku lulus sendirian di PGSD dan di Universitas Negeri itu SENDIRIAN!!!!1

Bagaimana bisa aku kuliah di tempat yang jauh tanpa teman 1 pun.

aku udah putus asa nggak mau kuliah. Aku tetep ikut tes di Kesehatan. tapi 2 hari terakhir penutupan pendaftaran di Univ. Negeri tersebut. Aku nggak lulus dites Stikes itu. Masih punya waktu 24 jam buat mikir.

Nyokap bilang " kalo tetep mau nyoba di kesehatan ya tahun depan deh kuliahnya, kalo pengen ke Semarang Tahun depan deh. tapi kalo mau milih PGSD nggak papa"

1 malam aku nggak tidur buat mastiin aku mau gimana, dan setelah pertimbangan setelah mikir setelah sholat. kalo aku kuliah tahun depan tua donk aku. Ywd deh aku pilih PGSD itu. dihari pendaftaran terakhir, aku meluncur ditemeneni sang pacar ke Universitas tersebut. Yap... Akhirnya aku kuliah. SENDIRIAN Tanpa TEMEN dari Sekolah ku. 1 pun. bayangin aja perjalanan dari rumah ke kampus 2 jam. dan aku memilih tidak ngkos. karena nggak punya temen. dan aku selalu pulang pergi dari rumah ke kampus selama 3 tahun 10 bulan.

Tapi seiring berjalannya waktu akhirnya aku punya banyak temen hahaha dan ternyata pikiranku salah. seorang PGSD bukan cuma ngajari 1+1 = 2 Tapi dapet dari mana rumus itu. apalagi rumus luas keliling aduhh udah tau ada rumusnya tapi dicari dari mana rumus itu. Sulit sih tapi menyenangkan mah belajar di PGSD. aku nggak nyesel sama sekali. apalagi temen2 udah pada PNS smua, PGSD emang banyak banget peminatnya karena PGSD PNS nya juga banyak yang lagi dibutuhin. cuma aku yang belum bisa jadi PNS (mungkin karena aku awalnya nggak tulus ya, anak2 yang lulus2 bener2 anak yang baik2, bukan kayak aku bandel selama kuliah-,-)

Okeh lanjut, setelah lulus kuliah. Aku mulai bekerja sebagai seorang Guru Pramuka. jiaaaah Pramuka dasar doank aku bisanya. sambil merangkap sebagai tata usaha dan operator sekolah.

Waw pekerjaan yang sulit namun harus dijalanin.

itu hampir 1 tahun deh aku kayak gitu. 1 tahun ini alhamdulillah udah jadi Guru Kelas II. Haha dan sekarang aku baru sadar ternyata sangat sulit untuk menjadi seorang Guru SD. Bagaimana caranya ngajari mereka baca, tulis, yang bener2 buta sama alfabet, angka.

Emosi tingkat tinggi nih haha

Kalo ngajar selalu marah, walaupun marah-marah tetep sayang kok sama anak-anak.

Sangat sulit sekali haha tapi aku sangat menikmatinya. walaupun sebagai guru honorer yang gajinya mungkin sama seperti jajan kalian seminggu atau sehari deh untuk ukuran orang kaya -,- tapi kalo sehari aja nggak masuk tuh rasa nya kangen banget sama anak-anak.

itu kenapa aku masih bertahan karena hati aku udah menyatu sama anak-anak dan lingkungan di sekolah itu. padahal temen2 udah pada ribut mending nglamar kerjaan yang gajinya gede. sepupu aku, mending mbak jaga toko aja kek, jaga konter kek gajinya bisa 2 kali lipat 3 kali lipat. tapi kesenangan batinnya yang nggak bisa di cari mah. disana emang gajinya kecil tapi wajar kok kan kerja nya cuma dari jam 7-12 doank. dirumah paling buat perangkat pembelajaran aja kok :)

ini aku sharee foto-foto anak-anak pembuat semangatku :)

nemu di komputer sekolah...

rata-rata anak-anaknya udah pada SMP semua tapi kalo ketemu dijalan atau lebaran kadang mereka main kerumah.

  Haha Mereka lagi asyik ngapain coba ??

Main Kelereng :)

Sibuk jajan :(

Sibuk makan :D

Lagi curhat yaa

Haha polos banget yaa 

Hayo lagi merhatiin siapa sih -,-

30-08-2015

Biarlah berusaha menjadi yang terbaik saja lah...

Ntahlah sakit-,- Pasti...

Tapi sudahlah-,-

"Nggak perlu membalas dendam...Nggak perlu ingin melihatnya merasakan apa yang kita rasakan. JADILAH YANG TERBAIK. Insya Allah, Allah akan memberikan yang terbaik"

Berkonsentrasilah dengan Ibadahku, Usahaku, dan Kerjaanku.

28-08-2015

Ada yang berubah tapi ntah apa-,-
Apa dia lagi di titik jenuh sama aku?
Iyah juga sih aku nyebelin minggu-minggu ini...

Walaupun dia suruh aku dateng ke rumah. Aku langsung muter ke rumah dia. Sampe sana aku malah cuek n sibuk main handphone. Jadi dia marah trus nggak nganter aku pulang. Diusir deh aku hehe
Salah aku. Tapi aku langsung minta maaf walaupun dicuekin mulu sama dia.

Waktu itu minta jemput. Karena aku udah mau sampe rumah trus nggak mau buat dia kecewa. Tetep aja balik kerumah dia. Tapi karena ada something trouble eh ujung2nya aku pulang tetep sendiri naik motor.

Kemarin ini aku mau nemenin dia beli tas. Sekalian aku nganter berkas ke dinas. Karena aku baru sampe aku telpon dia. Mastiin jadi atau nggak. Soalnya si adek minta jemput kuliah-,- sebenernya udah janji sama si adek dulu tapi aku malah duluin pacar. Tapi untungnya adek bisa ngerti. Aku susah nolak kalo pacar yang minta. Jadi udah aku makan minum obat trus denger dia miscal aku telpon balik. Eh jadi trus aku disuruh jemput dia.

Okeh buru2 deh nih aku... perut sampe rumah emang nggak bisa di kontrol dulu. Ke kamar mandi dulu. Pake baju dulu. Sholat dulu. Pake jilbab dulu. Semuanya 20 menit.
Pas baca bbmnya-,- lagi2 salah lagi yang aku lakuin. Aku kelamaan. Padahal udah berusaha banget nggak buat kesalahan.

Dijalan aku merenung. Gini banget ya kalo kelewat cinta. Padahal biasa aja sih dia bbm. Wajar kok dia marah aku telat jemput. Tapi kan aku cewek. Dijalan 10 menit aku naik motor. Udah ngebut2. Sengebut2nya ya tetep cewek aku mah.

Sampe sana... kirain dia bakal ngomong atau becandain aku. Eh dia merengut-,- ywd langsung down hati aku.
Bener2 kesalahan aku lagi.
Berusaha semaksimal mungkin kenapa masih berbuat salah.

Udah akhirnya dia turun di BCA. Aku ke rumah atasan trus ke dinas. Memakan waktu perjalanan ngebut banget setengah jam perjalanan. Di rumah atasan lama karena ini lah itulah -,- akhirnya setelah dari dinas jam 14.53 dia telpon aku lagi di lampu merah ini. Bingung jadi aku angkat takut dia marah nih.
Karena jarak RS sm dinas deket jadi maksud aku sekalian ngajak adek pulang keterminal aja. Dia juga kan ada di terminal. Ternyata dia memutuskan pulang naek angkot. Ywd-,- aku turuni kecepatan ku.
Tadi aja hampir nabrak hah-,- mau berusaha perfect tapi malah membuatny kecewa terus.

Pas jemput adek aku ngerasa nggak enak nih. Jadi aku bbm dia minta maaf dan lain2. Cuma di bales "haha"
Ywd lah kalo pun aku ngebut dia bakalan tetep nunggu setengah jam perjalanan dari dinas ke terminal.

Sampe rumah aku telpon. Dia nya tidur. Ywd lah...
Kepikiran sampe malem. Mau bbm dia duluan. Ntar dicuekin. Di read doank. Alhamdulillah dia bbm aku duluan. Kirain bakalan cair nih suasana haha tapi tetep dia jutek. Aku udah bbm pake sayang2. Dia sama sekali nggak. Ywd beneran dia lagi jenuh sama aku.
Hindarin aja dulu lah.
dia ngajak curhat aku udah bbm panjang ternyata dia R doank. Karena kangen jadi bbm trus. Dia nggak bilang lagi ngobrol sm bokap nya-,-
Sampe pagi berharap dia bales bbm aku. Ngucapin met malem kek-,- ternyata cuma di R doank. Padahal liat PM nya jam 3 dia baru tidur.
Nyisain waktu 1 menit cuma bales atau bbm aku pun nggak pernah sempet.

Sekarang aku harus apa-,- aku harus apa... aku sangat mencintai nya. Tapi dia selalu nyakitin perasaan aku.
Nggak papa nggak pernah ngehargai aku. Cuma jaga perasaanku saja sudah cukup kok. Aku tau aku belum bisa membahagiakanmu. Aku belum bisa sempurna dimatamu. Kesalahan kecil kesalahan besar selalu aku lakuin.

Setidaknya aku selalu minta maaf sama apa yang telah aku lakukan. Seseorang mau memaafkan atau nggak kembali ke Allah aja deh.

Sekarang deketin dulu lah sama maha pencipta kita. Jangan sama ciptaannya mulu-,-

Cukup sekian uneg-uneg ku di pagi hari ini-,- walaupun meneteskan air mata setiap nyurhatin dia. Dia mah nggak bakal tau dan nggak mau tau. Kalo pun tau nggak bakal kesentuh atau apa yang aku harepin. Udah dah!

18 - 08 - 2015

Hallo GD oppa...
Happy birthday oppa...
G-Dragon leader of BIGBANG.
Satu2nya boyband yang paling ketjeh...
Sebenerny yang ada di YG Entertaiment tuh kece smua hehe.

Okeey kembali ke aku.

Hari ini aku nggak kerja. (Siapa yang tanya?)
kenapa aku nggak kerja karena aku lagi pengen sendiri dirumah.
Kalo hari selasa sama jumat kan smua orang dirumah beraktifitas smua.
Jadi aku bener2 sendiri sekarang.

Pertama-tama aku minta maaf sama mommy karena hari sabtu kemarin udah bentak2 mommy.
Khilaf banget mom.
Aku nggak tau kalo aku yang bentak mommy mesti nangis.
Padahal ya adek2 aku jg sering kek gitu tapi kenapa mesti aku mom.
Mommy mlm ny tidur dirumah nenek gara2 aku.
Akhirnya aku nyusul kesana dan minta maaf.
Ya aku tipe orang yang nggak mau kepikiran sama kesalahan aku.
Aku orang yang mudah minta maaf dan mudah memaafkan.
Tapi apa?
Malemnya karena mommy nggak ada emosi suka nggak terkontrol.
Gara2 liat foto cewek di save di handphone dia.
Aku jadi emosi besar dan besar.
Ya wajar donk.
Aku selalu memberikan maaf dan memaklumi ke khilafan dia selama ini.
Dia smsn mesra. Dia telponan. Dia bbman. Dia chat sama wanita2 diluar sana.
Mungkin malem tu kesabaranku bener2 abis. Dan karena flashback sm kesalahan dia kemarin2 jadi marah besar.
Aku ngeluarin kata putus dan bener jantungku sakit menahan emosi.

Besok nya tepat hari kemerdekaan.  Aku membuat keputusan untuk pergi dari Palembang.  Dan apa mommy dikamarnya memeluk aku sambil nangis. Dan memperbolehkan aku pergi biar aku nggak sakit hati. Aku biasanya nggak pernah mau bawa2 mommy dalam masalah pacaran aku. Aku biasa nangis 6 hari dikamar tanpa keluar. Tanpa juga ngerepoti mommy.
Tapi hari itu aku nggak tahan. Aku nangis sejadi jadinya kayak orang gila.

Aku udah nyusun baju2ku. Udah nyiapin surat pengunduran diri dari kerjaan. Smua berkas udah aku siapin untuk dikembalikan ke atasan.

Tapi yaa ntahlah lagi2 dia datang dan minta maaf. Dan itu kesempatan terakhir kamu yaa.
Kita udah 6,5 tahun pacaran. Aku selalu dituntut untuk ngerti kamu. Tapi aku cuma minta kamu setia dalam hal apapun. Itu aja kok.
Aku cuma mau kamu fokus ke aku aja. Udah seriusan deh cuma itu doank :(

PM "mom mungkin ini pelukan terakhir aku. Aku akan selalu merindukan kalian"
Aku janji mom. Itu pelukan terakhir disaat aku bener2 terpuruk dan menangis kayak orang gila gara2 cowo.
Mommy tau aku cinta mati sama dia mom.
Jadi aku nggak akan buat mommy meluk aku sambil nangis2 kayak kemarin. Nanti mommy akan memeluk aku dgn kebahagiaan. Wlwpn nanti mommy nangis itu tangisan bahagia.

Maaf mom.
2 hari membuat mommy nangis karena AKU.
Terima kasih mom. Tanpamu aku nggak akan bisa mengontrol emosiku mom.
Maafkan aku mom. Aku satu2nya anak yang bener2 tempramen. Cemburu berat.
Im so sorry mom. I love you

Aku hanya ingin kau selalu melihatku

Aku hanya menginginkan kau hanya melihatku saja dimanapun berada.
Aku hanya ingin kau merasakan aku saja dihatimu.
Aku hanya ingin kau menepati janji-janjimu.
Aku hanya ingin kau SETIA dalam bentuk apapun seperti aku SETIA sama kamu.
Kau tau aku sangat cinta mati sama kamu.
Kau tau itu.
Tapi kau selalu merendahkanku. Menginjak kepalaku.
Kau melakukan hal hal kecil yang menurutmu biasa saja tanpa memikirkan perasaanku.

Segitu sulitkah membuatku bahagia?

Hal ini terulang lagi beberapa kali. Aku hanya ingin kau dan aku bahagia. Bukan selalu membuat sakit seperti ini.
Aku hanya menginginkan kau fokus denganku tanpa wanita lain. Cukup kemarin2 saja kau bermain hati mata perasaan dan lain-lain.
Sekarang waktunya kau membahagiakan aku.
Aku sudah cukup bersabar. Melihat sms mesra mu dulu. Chat sama wanita2 itu.
Oke aku tau kita belum menikah. Dan kita ingin menikah maret 2016 masih kah kau ingin membuat hatiku sakit?
Aku sangat mencintaimu. Sangaaat sangaaat mencintaimu.
Stop ngsave foto2 wanita2 lain yang kau suka.
Aku tau aku tak secantik mereka. Apa pengorbananku kurang?
Aku tak pernah sama sekali bermain hati. Aku bener2 setia. Tak pernah kenal lelaki lain selain kau.
Tapi kau selalu memberikan aku sebuah kejutan dari handphone mu.
kau selalu menyembunyikan handphonemu.
Kau selalu tak memperbolehkanku melihat handphonemu.
Karena kau selalu ada main dibelakang aku.
Aku sudah bilang sedikit saja kau membuatku sakit seperti malam tadi. Kau akan merasakan akibatnya.
Mungkin ini berat bagiku.
Tapi mungkin ini batas kesabaranku. Terima kasih kau selalu menjanjikan hal-hal yang brengsek dan kau selalu mengingkarinya di belakangku.